“ 我有我的工作与事业，我有我的朋友，我有我的社交，我有我的生活，但你，只有我”

奶奶家有两只兔子，一只活泼，一只安静，后来，活泼的那只挂掉了。
安静的那只还活着，我会偶尔蹲在她旁边，猜她的想法，猜她的心思，帮她换屎盆，帮她洗澡，摘叶子，她最最喜欢喝纯奶，吃西瓜还有黄瓜。可爱极了。

很久很久之前我家养过一条小狗，她总是傲娇的躺在沙发上，就那么蜷在一起，缩成一团，有好几次都被人不小心坐在她身上，她也不生气，只是再重新挪个地方，继续蜷着。
后来，她生病了，很严重，后来，就挂了。
我爹那晚很伤心，好像还哭了一把，再后来，就把她埋了，再再后来，我家就从未再养过任何小动物。

Mr.bingo的思想观念我表示认同。
文字很随性，很喜欢。

(⊙o⊙)哦，还有，我还喜欢那只傲娇猫。

回复 2 楼 信仰
我从来也没有过宠物，小的时候家里有一条白狗，我叫它lulu，它基本上会跟我上学，趴在我的脚边，有一次它被卖走，最后自己走了回来，又到后来它失了踪，我只喜欢过它。
我从来也不喜欢猫，它张着嘴巴喵的时候我只觉得它牙齿锋利，十分恐怖。
家里有许多的狗，拉布拉多，罗威纳，可是基本都是恶犬，被关起来。
我遇见过一条杂的松狮，瘸了右腿，但很可爱，至少懂得握手，懂得安静。
愿人们都善待它，于它而言，“但你，只有我”

回复 3 楼 信仰
把你的问候带给Mr.Bingo,他只是酷酷的呆了一秒。

回复 4 楼 信仰
它的名字叫“白吃”，常伪装成一只毛拖。

回复 2 楼 信仰
“后来，她生病了，很严重，后来，就挂了”
我总是重复的读这一句，想着未来自己也会这样，生病，严重，挂了。那这样我们为什么活？到底是为什么活？为什么呢？

“我这一生所求不多 只愿每日爱我多一点点 日日复月月 月月复年年 年年复此生 无妨爱我淡薄 但愿爱我长久 可以吗？”
——前言（某剧台词）

  姑苏的夏夜，姑苏的雨，姑苏的烈阳，姑苏的你……我愿能记得你，又愿忘了你。我许久没有写关于你的故事，如此这篇，祈愿夏怡！

  温柔、隐忍、长情是你，暴躁、冲动、任性如我。彼此如何爱上，后来如何错过，桩桩件件不必细数。都说陪伴是最长情的告白，你的声音陪伴我够久，你已然是给我你最好的告白了。所以从前的委屈，我放下了，不再怪你，请你也放下，不必再抱歉你曾“伤害”我，其实我很清楚你是无心的，就像初识那年五月你说：“我不想你不开心”，我知道你是真的希望我开心，从第一天到今天至每一天。

  温柔隐忍是你的优点，同时也是缺点，这缺点令你自己承受太多。偶尔知道你内心不甘，也曾察觉你内心不满，但你总是缄默，其实你心里有什么话开口就好，你的委屈和不安，你的伤心和疼痛，你要开口才能给别人治愈你的机会，你想保护的人未必她不想保护你啊！以后，像我今日凌晨讲的，你要主动一点。
  
  你问我，这次的房子我满意吗？房子是不太好看，但与你一起便填补了它所有缺憾。但人，总是和缺憾相伴。我想起我的蚂蚱，你不知道，那是我的第一只蚂蚱，那是给了我快乐的蚂蚱！其实要蚂蚱，我可以买一百只一千只，但它们都不是在那一刻买的那只，不是我们一起买的那只，不是我小心翼翼拎了一路的那只，它带给我的快乐最简单直接，没有办法用金钱去衡量。它为什么不会说话呢，这样我就不会忘了它而不知道了，像我们的感情它为什么不能在危急时提醒一下，这样我们就都不会伤心了。我为了一只蚂蚱在哭，蚂蚱千千万万，人也是，就像我接下来可能会遇到许多人，但是他们都不是你了，这一点总该可以成为哭的理由。这许是命，有些幸福很美好，但我们无福消受。

  我还要更正一点，我曾大言不惭我是世界上最可爱的人，事实上我绝对是最不起眼普通平凡的那个人，有许多的不良习惯，没有远大志向。所以，没有我，你不必伤心，也不要懊悔，我许是上天给你的试炼，让你明白后面还有人值得你去爱。到时候你要勇敢，我会违心地祝福你，嗯，没错，是违心，毕竟我没有别人想象的那么善良。但你要过得好，你也会过得好。

  我们一起穿过的那些巷子，一起品尝过好吃或不好吃的美食，我想，这样也算和你约会过了吧。苏式绿豆汤，凉凉的薄荷味很好喝，但可能它是我第一次也是最后一次喝。昨天夜里，多希望与你没有嫌隙，最后的时间，我真想与你在黑夜里畅谈，像无数个你陪伴的夜一样。凌晨我收拾东西出门的时候，我真的觉得太伤心了，这个城市不管多美丽，我都不敢再靠近它了。后来和你通电话，直到我看见你向我走来，难以言表我见到你的心情，我猜你也许生气了，但你也没有开口责怪我。和你走回去的路上，一路都数着步子，那一刻我珍惜的，珍惜最后和你相处的时间，珍惜晚风和夜灯。
  
 五点钟的时候我问你，你爱我吗？你说，爱吧。我知道你是不爱了，只是你不好说出令对方难堪的话。那我就假装你还爱我吧，对你说我爱你，彼此牵着手，享受那片刻的意乱情迷，我心想如果是最后一次那我就要真切记住，那会其实只要你想要只要我有……最后，只能说我们都习惯被动，遗憾吗，也许这是最好的结局吧。

  我要谢谢你，你帮助我颇多，无论精神又或物质，因为这两年只有你一直在关怀我。想对你说的话很多，有些情绪虽然浓烈但无奈没法言表，就先到这里吧，总要留一些给日后，给未来，给自己。
  

  

  
 

我想你，想你的声音，最后一次还是你给我买药，感觉一直以来都是你在照顾我，我亏欠你太多，也伤害你很多！我也会一直想起你，想给你发消息可是你说“我惹不起我还躲不起么？”，你还是躲得起的，我尊重你的选择，也不想再伤害你，回忆起过去点点滴滴发现只有这个星球是可以联系你但是又不打扰到你的地方了，现在每天晚上12点默默看你从一个呆呆蛇变成荣耀大神的时候你也知道我在看着你的！我只旁观不打扰你，可是哪天你厌倦了呆呆或是卸载了呆呆，我可就真的看不到你了！唉！感觉万千思绪在心头，只希望你能幸福！当你看到这段话的时候可能好久以后了吧！---希望看着你的齐先生。

哇  你呆呆都已经打到巅峰了！！好担心你会弃游了。。。从前的那个呆呆已经不是呆呆，忧伤！

敲这些字的时候，单曲循环《可乐》，这首歌很适合这个萧瑟的季节，还适合不断掩饰的自己。我向来不擅长游戏，所以一个游戏下载了很久依然很菜，常常要另一个人帮忙才能升级。可是当那人走了以后，我也不知道要为了证明什么，就一个人打上了巅峰，有点可笑，笑我自己是个Loser。其实觉得自己表现尚可，告诉自己一切都已结束，桥归桥路归路，夜里没有再向从前一样去叨扰，尽管失眠更甚。是不是每告别一个人，就会有一场车祸让自己更心淡呢？五年前如此，五年后如此。一个人痛苦的清创，度过难熬的肿痛，忍耐受伤的委屈，一个人冷静拍片，敷冰，上药，等待伤口愈合，只有午夜流下眼泪，心疼自己，是真的觉得痛。那个曾说想与我共度一生的人在午夜陪伴另一个”自杀未遂“的人，我真的觉得很讽刺，却也只能苦笑着对自己说一句是我伤得不够重，嘲笑自己是个loser。

对不起，是我弄丢了你，就像弄丢了的那只蚂蚱一样，你知道我是希望你快乐的，听到你出车祸很不是滋味，很难想象你一个人是怎么承受这一切的！我向来不会照顾人，也只能祝福你一切安好！我不敢再加你好友，怕你又一次被我刺伤，撕开刚刚结痂的伤口才是最残忍的吧？可是不时还是会想起你在干什么，过得怎么样？看到以前的点点滴滴莫名想哭，可能真的回不去了，还是会期盼着听到你的声音，虽然很多都是嫌弃我这和那的。。。前路漫漫，望你幸福安康！---伪劣的齐先生

上了最高的无双，天天浪大厅上钻石，丰收的时候最多一晚一千多颗。伤也好得七七八八了，冬天也快来了，我的快乐也会慢慢会来的！

希望你的快乐快点来临，愿你此生幸福不孤单。——Q

新年快乐！

聚是一团火，散是满天星。

很遗憾，很失败……
他忘记了要在极光下向我求婚……
但没有关系……
我会一个人好好的……
一个人等待一场极光……