{:kiss:}我吗？

没想到在首页看到你

变成星光 只在夜里出现 和他人别无二致 但依然闪亮

这是我的孤独自由我全部负责

看到大学的合唱视频 想起小学一起练了很久的山童 想回去读小学！

恭喜你轻松再见小时候 喜欢上拥有自己的世界

为什么要写故事 分分合合的感情真恶心
冬天为什么不给晴天 没有太阳很冷
为什么要寒暄 反正既不会成生死之交也不会变君子之交
为什么不从一而终 还喜欢找关于冒险的借口
为什么要附和大众道德观 我有时比较包容不行啊
为什么要装作很了解别人 你所谓的了解其实是误解
为什么要拥抱世界 我分明是十分记仇的人
为什么要忍受生活 不喜欢就跑到另一个喜欢的地方啊
阴雨天彼此可以视而不见 一万个转折都是一张黑面具 让人安心不已

对感情天生敏感 对世界天生顺从 只是天生而已
后天可以忽略他人 可以反抗世界 反正一点都不像原来的我
我明明知道有些东西没原来那么好了 可惜还要装不知道
一点也不明朗
勇敢正视疏远 正视那些向来不敢也不好意思面对的
因为感觉到虚假比冷漠更难受
好想就在现在打个结终止我对于以前一切的胡思乱想
每天晚上安心呼呼大睡 不要少言扮成熟
变话唠 变直来直往 变简单
好像爱生活的第一步是变主动 一种在我体内不存在的基因orz

{:lol:}不着调的二缺少年

一年中偶尔有那么几天的温度是身体非常喜欢的
每个人的口味不同 像有人喜欢粉色冰淇淋 有人喜欢绿色冰淇淋
天气也是大块， 微凉的薄冰
就算是下雨天也不能减少对它的爱
春天似乎特别容易眼睛感染 还有每时每刻都在困是为什么
没有运动了因为还没开始刷卡跑步
星期一早上的课都是听不懂的 这次真的不是听者的问题哦！！
很开心的事好像就是快要回家了
好像不太能上接受第三种语言了 所以放弃
要忍受各种规定，限度，是简便生活的绊脚石
还是不想跟上任何人的节奏 甚至享受故意的迟到
不知道你懂不懂 每天坚持生活坚持烦恼坚持平静其实是很安心的事
我还有一大把一大把一大把任务！！！！

看这时间我吓了一跳，快要一年诶
这学期开头我眼睛也很糟糕，于是堂而皇之地翘课了
反正自食其果了最后，但是马上又从毒舌先生那里找到了认同
自己并没有多难过，但是当意识到让在意的人失望的时候，还是忍不住鼻子一酸

对独处这件事很上瘾
想方设法一个人呆着
安静的时候会开始和自己无声对话
可以自娱自乐到时间终结

大家爱努力就去努力吧 爱过积极向上的生活也去过 爱大众审美就去爱！
但是我暂时不想努力 暂时不想向上 暂时不爱大众审美
就能不能让我不爱
太冒犯我了

时间过得好快啊 距离上一次发帖竟然已经过去了四年
期间星球还关了一阵 特别害怕它消失了 终于在今天突然想起来 胆战心惊地试图登录
没想到成功进来了  好像一个原本预计的坏结果意外没有发生 感到幸运 嘿嘿

这么多年过去了 其实还是很不敢相信 
总觉得我还是困在青春期的中二小孩  但是没得选择 我不得不成为大人 
最近真的好难开心啊  不知道什么时候开始 无力、沮丧常常充斥着我
遇到事情起初忍耐 随后愈发觉得不公平 忍无可忍后爆发 最后无非也只是学会了说服自己
怎么会有这么多无可奈何的事情呢  我好难顺利跟自己和解啊
觉得难过远远多于快乐 为什么我的二十几岁 会是这个样子 

有人叫我忍耐 有人叫我不要放在心上  我都懂 我也慢慢在做到了
可是我真的不开心诶。
好像没做什么 但是所有事情或变得更坏 或慢慢离我而去

前段日子常常哭 常常迷茫 常常气愤  
但是今天已经能够忍住了 可能是学会看淡了 
但我依然觉得 这不是什么好办法  hhhh

深知只能靠我自己跳出泥沼  做出改变  
但是这段日子真的好难啊
尽力不要把一些事情放在心上 尽力看得更开 
尽力忍受一些误解 尽力控制情绪
尽力适应不公平 尽力过好眼下的日子 

但值得庆幸的是 以后我可以继续来星球里面哔哔叨叨了 
对我而言它还是相当治愈的 
不知道以后会怎么样 但还是希望我能坚持下去 不要随意沮丧 
今天的吐槽就到这里吧 


 
 

没有什么比你发现和身边亲近的人想法不同更糟糕的事了
有时候流于表层不失为一个好办法
当开始谈论时 发现想法怎么会这么南辕北辙 
很多东西都只能直呼“我不能理解”
当发现对方的想法竟然是这样时  不禁感到陌生 觉得近在咫尺 却异常遥远

特别是当我开始倾诉时 收到的回应都是 “可能我不是你 我真的感觉不到这些”
我感到意外 为什么一个人会这么没有同理心
如果有人痛失亲人 嚎啕大哭 是不是也会站在旁边说 我不能理解他们为什么这么悲伤
非要等到自己失去的当下 才能真真切切体会到这样的悲伤吗？
就算实在无法感同身受 说一些安慰的话也好过一句 “我觉得没什么”
当然 得到别人的理解本身就是一种奢求  可正是因为有期望才有失望啊
大概有觉得你是一个挺亲近的人 才觉得可以跟你说说心里话 
但是最后只觉得啼笑皆非 失望过后 还是觉得 别怀期待才是最好不过
没办法成为同一世界的人 没办法思维在同个频率  都是没办法的事 

还是有被这两年发生的事情困扰到 觉得自己慢慢被带跑
不甘于按兵不动 想做出反击 可又觉得那自己不也成了那种令我不齿的人
感觉一切都是一团乱麻
安于现状 继续被误解 继续看一些恶心的东西围绕在四周  十分无奈
好像其实待在现在这个地方 时常难过是大于快乐的
总是无法很天时地利人和地完美融入  
还没张口就已经被误解  刚准备好伸出双手 就被浇一盆冷水
还有莫名其妙的人们 
公然甩锅的人们 莫名大吼的人们 仗势欺人的人们  嘴碎烦人的人们
好像唯一的出路就是继续顶着这些 笑着去面对 而不是自己也耍起脾气
但是我无法不觉得委屈
 
感到抱歉 无法喜欢这里 
也对自己抱歉 无法全身心地投入进去 
好像随着自己的坏心态 上进心也磨灭了一些

不知道现状什么时候能改变
大概世界就是这样了

得到一些什么时，我并不会放肆雀跃，害怕因为得意忘形，嘉奖突然被收走。 

同样，对很多事，我都没办法相信天长地久。常怀悲观。

但我觉得这没什么不好，趁早想到坏结局，就不至于过分难过。

试着去努力了，也试着不想那么多地去融入了。

确实经过一些事情后，我好像变得没那么脆弱了。

很多事情 一笑而过就可啦 很多人 抓不住就放手啦

没有在期待任何人的肯定 也没有在理睬任何人的偏见

我觉得还是听自己的声音吧 保持自信 努力对待

如果自己没有主动去招惹 但还是觉得自己“被招惹”了的话 那确实就是别人的问题 自己无须苦恼 对吧

希望就算感到困难也能坚持自己。

感觉自己稍微走出了困境诶 没有那么多负面的心情了 也不在意很多事情了

还有就是 又和游戏冷战了 我输我就删游戏 我能怎么办

再也不想玩游戏了 准备其他干点有意义的事情

我愤怒地哼。

新愿望：冷静上班、快乐下班。 不想再说工作的烦恼啦 专注生活吧。 还有很多事要做啊 比如学吉他减肥看书剪头发什么的，还有多睡觉。 总之一切都比把时间花在想不好的人、不好的事上 更有意义啦。 以前常常容易被别人的话动摇 现在好了很多 但有时还是不够坚定 不够坚定是因为对自己的自信还不够吧 确实我也不是个努力的人 没办法很有底气地自信 总之要挣扎地改变自己无聊单调的生活

还是很擅长积攒失望。
想要好好地对待身边的人，但是总能察觉到对方敷衍、欺骗或是....sb.
早就会一遍遍告诉自己别走心了，不然钻进牛角尖的就是自己。
确实也做到了别太放在心上。
但还是好不甘心啊。 
我明明可以用更好的方式、明明可以成为更好的人

那下阶段的目标是：寻找一个出口或是寻找一个值得我用所有好对待的人？
感到未知 想要喝酒

已经对自以为是感到厌倦了
出于自以为是，随便咄咄逼人、随便发表sb言论 
以前总是很将就很忍耐，现在只想来一个怼一个
凭什么没有礼貌地指使人做事？凭什么要按你说的去做？
游戏中、工作中、生活中
我早就对这类行为十分疲倦

所以最近就完全没在忍耐 直接怼 直接拒绝
让大家也感受一下社会的毒打 

已经对自以为是感到厌倦了
出于自以为是，随便咄咄逼人、随便发表sb言论 
以前总是很将就很忍耐，现在只想来一个怼一个
凭什么没有礼貌地指使人做事？凭什么要按你说的去做？
游戏中、工作中、生活中
我早就对这类行为十分疲倦

所以最近就完全没在忍耐 直接怼 直接拒绝
让大家也感受一下社会的毒打 

已经对自以为是感到厌倦了
出于自以为是，随便咄咄逼人、随便发表sb言论 
以前总是很将就很忍耐，现在只想来一个怼一个
凭什么没有礼貌地指使人做事？凭什么要按你说的去做？
游戏中、工作中、生活中
我早就对这类行为十分疲倦

所以最近就完全没在忍耐 直接怼 直接拒绝
让大家也感受一下社会的毒打 

  早就说过，无论偏见、偏爱都好像没什么重要的。 看似日常亲密无间，其实都可以算是外在形式而已，殊不知本质上其实没有不同。 所以不能沉溺表象啊。 有时候可能保持一点距离，更容易看清真相。

  一个事实就是，虽然看起来更亲近，但是在一些事情上，还是没能得到偏袒，甚至是他人得了偏袒。

  不过告诉自己不要在意94了

总是对人怀有期待  希望能改掉这个坏毛病

不知道怎样才能得到这个世界的喜爱

差一点连自己也觉得“不值得”

还是时常会觉得失望  觉得溺水的时候摸不到稻草

怎么才能变得无所谓和给自己足够的信心啊

每天按部就班 走不出去 发出过一两声呼救 但是没能得到回应

只能赞扬阴天 给情绪的抒发找一个合理借口