给你个吹风机

这首歌可有趣

其实除了小朋友们跟她的领导一样比较慢热其他我都挺喜欢。

本帖最后由 杯酒 于 2013-9-9 21:28 编辑

最想去的地方top1是图书馆 top2是董先生的学校 to3是还没想好。不知道会不会有机会出去东奔西走了。董先生说以后放假不回去要带我去玩的呀，但是自己也是个宅男我表示很担忧。不能想太多，要把mortimer留在最冷的时候看，这么一来我就可以在冷天持续蹦哒。我第几次回家的时候才能听到漂亮的小屁宝开口说话呢，她这小爆脾气。等尘埃落定的时候，生活会变得简单也会变得更属于自己。

等熬过了军训我一定好好做人。

早上忽冷忽热地过了四个小时。排演了两遍。要是平时我也觉得雨中训练好汉子的嘞，可惜今天刚刚中奖。解散排队吃饭的时候，忍不住哭出来了，我比天气更潮湿好吗！但是吃着吃着就不潮湿了。。。像小时候跟别人吵架后，奶奶给我吃一盆枣，看会电视就绝对不哭了。在手机上看蓝胖子和大熊的故事，它喵的太感人所以我又排毒了。是的，我们并不是因为什么而哭，我们只是在定期排毒，恰好有看起来不错的催化剂，给我oliver附身仅此而已。我要写庸俗故事～

今天雨过天晴的时候我想了一下，谁不喜欢整天蹦哒像只小鸟一样调戏人啊！

没几分阅历果然是当不了一个写手的啊。。

忙起来的时候一天再累晚上也是开心的，闲起来的时候再安逸也不会像前者那样开心地笑出来。难怪我暑假一直那么晚睡，心情郁闷所致啊。不喜欢这种感觉，必须出去走起来。

受不了手机震动了，果断退出。

有些东西是不能跟任何人分享的，一旦分享了，就不再是自己的了。我只想有那么一两样东西是完完全全属于我的，如果有那么一两样是不离不弃的，那么我大概永远都不会有绝望的片刻了吧。 然而我还是常常在这里体会一闪而过的绝望，满地打滚的地方离我真远。大概天气转冷物资不足的时候就容易心里下雨。多希望我能勇往直前，快点拥抱热情的岛屿。(其实这家伙只是人生地不熟一时半会走不远没处玩来发牢骚)。。。。

top1，2好像都实现了~ 从。明。天。起。~~!!让灵魂安静，让身体喧闹。

要多笑笑，脸才不会看起来那么大。

我喜欢被表扬。我走了一小步被你发现了然后得到了夸奖的感觉真好，但有时我明明走了很多步都被视而不见这太糟糕了。其实前面三四年大概就是这样的，所以才变得不屑和不喜欢。

向你挥挥手，不说再见，因为不会再见如初。离别的时候没有不高兴，反而对未来更坚定。

我说每次国庆都像过年啊。今年的国庆不冷，但是也可以成为新的开始。热爱生活。

买的东西希望都有只温暖的小狗。这次没有东挑西挑，想了想冬天看见什么画面会比较不冷，然后就决定了。前一个月我把自己喂养得不是很好，军训太累人啊。她说回去后要照顾好自己。我想回去后不要太和室友时时刻刻待在一起了，找自己喜欢的食堂吃喜欢的早餐。要是能看着漫画故事就更好了....换好了头像准备过冬。体测突然变烂的感觉好糟糕啊！要背的书都没有背！作业都没有写！书都没有看！又要拜托自己了。。。

计算出了我的排毒周期，15天。只是24次，三百六十五分之二十四，都没有下雨频繁，多幸运啊

你看你还是一如既往地别扭。柔软的东西不爱主动倾吐，还是最习惯跟自己说话。收起来呗那就，年终大放送，憋死一只算一只。总以为能碰上设想的，但现实说你太天真了。于是你还是迷迷糊糊做了个不坚定的决定。依然热衷于流浪，就算常常洞里漏风，但缝缝补补不就暖和了么。怀着一腔一如既往的邪恶，再趾高气扬不知死活地挑衅多好啊，生活多热情充实。看着平平淡淡其实却并不是安稳的主，我也害怕我自己，指不定哪天就心如止水野心勃勃地找麻烦去了。多烂的故事，多傻的读者。

要想每件事都开心需要努力的，我这么一习惯消极抵抗的人难得想要努一努力。考个试，打个针，跑个步都是最讨厌的循环小事们。一遍遍经历之后，在身边终于没有一个护着你的人的情况下，习惯习惯好像后来也就那样。不是自己太软弱，只是还没适应第一次独立，但，总会熟悉的不是吗。把依赖的靠枕一个个抽掉，会很高兴看到越来越不再依赖的自己

现在整个世界的关键词就剩下心情了吧。没有烦恼，偶尔乘坐抛物线到低端，大多数时候心情愉悦，要是天气再舒服一点绝对成天心情荡漾。没有了十分想见到的人，少了休息的期盼，沉浸在一次次出行的风景。清晨到日暮。颠簸，滞留，意外，迟到，都莫名地享受。还是不要躺下任生活宰割吧。

我才不会傻乎乎地等着你来帮我做什么。我心里有一枚十佳的好少年，我要努力变成他的样子，自己灿烂。

身体和心灵，总{:biggrin:}有一个在路上。

冬天适合一个人出去走走。

恰好两周加油啊。我要圣诞节快乐

讲不出很多的话，翻个身是无比安全的黑暗被窝，这是一天中最幸福满足的时刻。现在白天的天气暖洋洋，上课的路上走着走着想起 <现在的你看到的我是蓝色的>，身边的人像慵懒的猫，我总是妄想边走边睡，天气让人特别青睐。一天中要奔波很多地方，感觉被四处拉扯，比成天在一个教室里坐着更让我忧心。我喜欢滴水不漏的感觉，尽管我一直破罐破摔，所以我为这样的矛盾心里发皱，生怕错失和遗漏的感觉很糟糕。手机里要藏一个你不能随便爱的少女的声音，喜欢是喜欢一瓶好看的酒而且期待它的味道，顺带觉得刺激的感觉。喜欢找好看的酒，喜欢听你的歌，喜欢看你写的灯红酒绿的文字，它们总是带着一股水果味儿。现在时常为作业忙碌，晚上参加合唱，ACCA似乎要开始了，只能在星期二晚上的导论课把<悲观主义的花朵>看完。现在能接到的电话都是最亲的人的电话，都是因为想念，有谁不喜欢纯粹。我的属性是天生的根本改不掉，还有我特别爱自己，受不了一点疼，这是进击的绑腿跑让我发现的，它还让我发现了大家都不喜欢不会打结的姑娘。冬天快要来了好激动啊！！！！好想成天在窝里打滚。半夜不能再骚扰人了好忧伤，这样我岂能安心睡着呢！

为什么我要把青春期的牢骚藏起来啊，我分明是个喜欢言辞犀利的同学。事实证明生活轨道出一丁点错就能把我愁死。我还是大胆扑向泡沫字母的海洋吧，你就只能当个毛毛了安宁不起来了嘿。

已经没有力量说“讨厌的人快回家，只剩下我和它了"。依然会对陌生人的冷漠寒心，还有为什么总是要去接受自己不喜欢的东西啊，窝这种东西做不到跟别人分享。想想有多少颜色和风格是我不喜欢的却被逼着穿上，自由不起来了是吗，最多能忍那么几年了。

不要upset不要downdowndown。 要得到快乐的过程和最好的结局，耶！

每次回家都要感一场冒，妈妈为何要阻止我穿me more cool？！我分明再也离不开他啦！

回复 8 楼 杯酒
duiyaduiya{:tongue:}

回复 8 楼 杯酒
duiya

daociyiyou

回复 34 楼 Princmm
silly.haha

已经不知道该如何像在百度空间那样瞎扯淡地说说琐事了，变得不习惯在各种空白栏里频繁写写动态。只能说之前的生活是压抑的，于是我要找各种出口宣泄，熬夜，看故事，写细节，并不甘心生活充斥着我讨厌的数理化。而现在并没有那么压迫了，我松松跨跨的懒惰个性终于解放，可是没有什么丰富的情感和生活的感触了啊，所以什么都写不出来。129落下帷幕，白天的时候我就知道今天肯定该回去写点什么。在不尽人意的团队里挣扎，力不从心，然后心里的期待最后成了别人口中的欢呼。一切像是一个终点，星期天的晚上，结束的排练，新的工作日，新的作息，新的态度。看到楼顶有许多人在那读英语，在图书馆，而我早晨都荒废在床上。一个人终究是独立的个体，该习惯把所有的依赖都抽掉。最后，不爱我的我不爱~

一直以为四级是周日，所以寄希望于周六，然后这几天慢吞吞的很不着急。下午才知道原来周六早上就考了呀~慌。。。况且明天下午又没什么空余，只能牺牲午觉做题了。刚刚看到了下学期的课表，希望英语老师能让我喜欢啊，无力吐槽这学期的了。下学期主要是FR来上课，经过上次的交流觉得挺喜欢的，又聪明又笨又有点小嗲又很正能量。但是接下去就不能和原来的班级一起上课了，不能跟室友一起上课，不能一起迟到，也没人占座了吧，虽然沉浸于豆币的打闹偷懒，但是对于崭新的一个人的学习还是挺期待的。大概不能回来就蒙头就睡了吧> <
其实我一个人的时候还是挺勤奋的吧？！尝试一下图书馆和早起和早读，一个人的时候思想总是更透彻一点。在得知是周六考试前，我还在看那本书，正从上面摘下一句话，是那个有点神经兮兮的母亲说的：好女孩的座右铭是：时刻做好准备。

会突然出现一段无理取闹心情失落的时期，千方百计找茬做不寻常的事，最后压抑地只好打扫桌子。是因为单词背得太痛苦，下午得拼命玩回来才满意。睡一觉过后果然什么都不记得了~久违的赖床~

时刻轻快并且无赖

吝啬到不想把真实的自己给没有在心里的人看。小说的人物名字太长记不住……不能更笨。
橙子最好吃，六天六夜的列车超级想绑架你去，一起消失十二天变成最惊心动魄的事。
一时只是一时，一时迷失，很快就会回来。
新的台历要陪我度过2014，四面体国王教我悲喜交替，没有终点。
要自带背光，读完你的故事之后。你最厉害了。
drink and work .复习书本复习故事。

本帖最后由 杯酒 于 2013-12-28 22:34 编辑

2013最后的长篇大论{:sad:}
戴着手套走在暖烘烘的商场，大片的红和绿使人略微震惊：12。25已经无声无息地过去了啊。潮湿窒息的夏天看不见了，短暂的无助和想念也不复存在。我按自己的方法，即使在妈妈眼里简直是乱七八糟的，也算是打理好了日常生活。从夏天开始陪伴的蓝胖子充满褶皱地代替我躺在最爱的床上。其实挺喜欢双数年份的， 2014，听起来崭新又饱满，不似2013那样给我很多的比确信。好像已经从时常缅怀的年纪变成了坚定向前看的年纪，不会再过份怀念什么，紧紧抓住什么，因为体会过无能为力，本来就懒，更懒得重复做无用功。因为冷得刺骨，所以更向往温暖和温馨的气氛。买够了吃的，钻进屋子，开盏台灯当个暂时向上的好少年，气氛酝酿到各司其职，刚刚好。元旦总是会熬夜听各种唱歌，不知道今年又有什么期待。本来不准备回去，但爸妈居然又把我召回去了，当然不能更开心。因为时常失去小目标，所以总感到无所事事，百无聊赖得难受，仔细一想，并不是无事可做。在这里，没有大喜，没有大悲，没有再心有委屈地哭过，没有再静下心来一个人呆着看风景，没有淋雨，也没有挨冻，我可以安于不紧不慢的寻常步调，即使平淡，平淡得烦躁，但稍微想想最美里面那种平静的感觉，也觉得并没有什么。和雪小瑞一唱一合演豆币，感觉又好久不正经了。以前无比赞同那句：我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢，像是所有物被抢走了，既然如此还不如不要轻易去喜欢。我的偶像是臭脸歪嘴少女，不喜欢讲道理。
很高兴还是跟爸爸妈妈一起迎接新年。过年那天晚上再也不要看天亮了，不喜欢说晚安，因为老师说过wanan，所以潜意识里总觉得像w a n，只跟自己说晚安晚安。所以新年要好好睡觉了，越简单越好。
这算是告别了最珍贵的一年吗，其实并没有太多留恋，早起和迟到总让我心慌，并没有得到夸奖一点都不高兴。分明觉得右手搂个娃，左手牵只狗才是我最珍惜的画面，所以不必跟风怀念吧。现在的生活和自己都特别简单，大概是这辈子最简单的时光了，无忧无虑，以吃睡为天，编织笑话，分享温馨的漫画。没有想买的'你'.夏天还是什么愿望都没实现，但值得感谢。
再见再见

本帖最后由 杯酒 于 2014-1-9 19:29 编辑

没有很想回家的心情，想回家是因为可以变悠闲。
家和这里好像温差巨大，每次回去必感冒，回来又马上变好。
然后又冷又熬夜是大人的世界，我不想再痛着头挨冷熬夜了，即使是最爱的初六。
有点开始不清楚真实的自己长什么样，想变化方式，变化态度，做件让自己高兴挺久的事。
并不想再多理解关于其他人的琐碎，看看表象就这么算了吧，看见什么吃什么。
从前的理想被埋得有点深，如果要实现是不是该从现在做起。
手牵手肤浅地笑笑就很美妙了，耐心地过群居生活。
终于发现现在的自己和过去的生活完全没有任何交集，所以过于轻松。
会和身边的人去很多地方吃各种好吃在的，念念不忘的是2014的向日葵~
就像拼命撞棉花渴求新奇，但并不会有，现在的生活就是这样。
所以说,想任其荒废了。
把东西都嚼碎咽下去，我可以什么都吃。
幸好新的开始还没有来，我还可以重新开始。
安顿自己