我有时候很想一转眼就长大 我想如果长大了 妈妈就不用这么累了 我就能让她过上好日子 不用受所谓父权的压迫 可以买她喜欢的衣服 不用再为生计而奔波 也能够睡到自然醒 追她喜欢的电视剧  跟朋友逛街 看电影 我不知道什么时候意识到妈妈从未进过电影院 也从未做过地铁 到底是什么时候她开始没有了自己的生活 是从我出生开始 是从她结婚开始 是从她成为妻子 妈妈那一刻开始 她变成了没有选择整日操劳奔波的妈妈妻子 任劳任怨承受爸爸的唠叨婆婆公公的打压 最后吐出一句家和万事兴 我想起了妈妈 二十岁时在玩具厂的照片 我想起了上面你抱着蓝色玩具熊微笑的脸庞 我想你当时该是怎样的欢喜 我想起你当上了车间主任 你那时又该是怎样的自豪 你大概也在幻想以后会是怎样精彩的人生 直到你遇到了爸爸 我有时真的恨你不争气 我恨你怎么那么傻 傻到因为爸爸每晚给你送饭 亲手给你做你最爱吃的咸菜  你就甘愿嫁给当时身无分文连彩礼都拿不出来的他 你就这么甘愿放弃自己的大好前途结婚 生孩子 辞职 甘愿当一名全职母亲 我又恨我自己 我总是幻想长大 让你过上好日子 带你去很多地方 带你出国 带你去旅游 带你去做飞机 去做地铁 带你去大城市 可我又总是那么不争气 我跟你说我一定要考上一中 可我又总是那么差劲 我总是想赚很多很多的钱  我意识赚钱是多么难的一件事 我意识到学历有多重要 所以我要拼命的读书 可我功成名就的速度能赶上你老去的速度吗？我多想求神拜佛 让你能够享受我的辉煌 至少不用像此刻般生活 妈妈人生不是旷野 是我只能读书才能勉为其难跨过的山崖 我真的有无数次想就这么死掉 我真的好累 我的人生或许在我去看心理医生那一刻起就被按下了暂停键 我感觉不到快乐 我感觉做什么都好难 我好像连好好说话都做不到 可当我看到你 我看到你逐渐爬满皱纹的脸 我看见你龟裂的手 我意识到只有我才这一切好起来 

 生活不就是这样吗 生下来然后活下去 我憎恨法律的无能 我也受够了潮湿发霉墙壁的房子 更厌倦了父权的洗脑 妈妈我不会认输的 永远都不会 哪怕要成为被孤立不合群的那一个 比起我的成长而言 比起我的原生家庭那又算得了什么？