不知道从何说起  自己的努力被自己消耗干净了 逃避的时间长了只感觉到浑身的无力感 还好上一段纠结已经过去了，回过身想想还好被拦腰斩断了 佩服自己的果敢 同样也感谢这其中推波助澜的微妙角色 不过好像开启了新的一场困惑 但是由于现实情况过于清晰所以对我来说也没有什么坏的影响，非常感谢陪伴我督促我走过了一段时间，虽然最后我的结果还是辜负了这段陪伴 但是后果最终还是要我自己一个人承担 所以对不起的只有自己而已 说不出来很开心认识大家 因为其实在我的生命里这些人注定留不下痕迹 所以恩怨是非无需计较 是真正的只需要顾好当下就行 浑浑噩噩的日子过了好久 唯一错在他不该发生在我原本最青春美好的这几年里 一切都是浪费了 新的一年给自己也有新的期许 也要努力完成我想要去完成的事情，这世界很美好 有很多等着我去尝试和体验 所以无论怎样不要让自己百货一次啊  昨天新学到了一个小技巧在无比想分享的时候再三劝阻自己忍住了  然后开始开导自己 最后真的把自己哄好了  未来的日子里就把故事讲给自己听吧

  昨天做了一个很奇怪的梦，起因是作天晚上无征兆的失眠了然后起来看了一会手机 可能是看了些有关故事的内容吧 等到再次睡觉的时候就开始做梦了 梦里很奇怪 主角是一个我并不是很熟悉的人 而且在现实中并没有工作交集的情况下在梦里莫名其妙有了交集 但我现在已经完全想不清楚是因为什么事情了 反正我们就是在一起办公 而且还在一个我并不认识的地方ok下面发生的一切都是在没有逻辑的条件下进行的 而且我可能忘记了很大一部分所以我只叙述我记得的 可能听起来会有些变态 我们在一个大炕上开始只是坐着后来他就开始脱衣服 拖到最后就剩一条内裤 在我的潜意识里竟然觉得这种情况下在大庭广众之下居然是正常的，后来的一段时间开始了很正常的交流 同样也完成了毫无逻辑需要的工作 结束后我俩都躺在那个大炕上聊着我们共同的朋友 那个人是我之前喜欢的人我们之间也有了一些进展 后来因为种种原因不想喜欢了 但是我们的关系应该一直处于保密的状态 我并不知道他知不知道 后来我抱住了他想跟他说我们已经发展到这样了 话还没说出口我就看见了我爷爷在窗边看着然后一脸疑惑的往屋里走 边走边问他是谁你们在干什么 为了阻止他我赶紧跑过去拦住他并解释着什么也没有 别瞎想 后来安抚着把他送进了我爸妈的屋子里 我爸妈也正躺在床上 然后最诡异的一幕就发生了 他们躺的地方和我们刚才躺的地方是头对着头 而且现在看起来中间并没有阻挡得地方 然而这时这个梦的主角也在一脸诧异的看着我.....

  事情的结果就是我突然的不怀好意并没有任何结果 而且还被所有人发现了 于是产生了这样一幅世纪尴尬场面。

好像今天发生了很多事情 闲来无事看来一眼星座的本周运势  突然好想跟你分享 这周的本周运势准的吓人  而且我也确实把里面提到的注意事项都踩到了 很无奈  这样看起来我还是很无可奈何的按照自己的命运在生活  而不是掌握在自己手里   一切都像是被安排好了一样

一切都会慢慢变好的，相信我

隔了好久，把最开始的计划一再推迟，也许是难熬的日子过去了就再不想想起与它有关的点滴，很多时候想说的话也一再缩减，以前做的努力全都白费，最终我们还是选择放过自己，囫囵的过着。

在10.28号真正完成了该结束的一切，儿子希望这一次不要给我们什么意外，爱你是真的爱你 但是听到电话的时候也是真的伤心，想起来每次晚上我妈给我爸打电话的时候差不多也是这样，太多要避讳的了。我一直都说我们没有未来，但如今当我真的开始思考未来的时候结果就如现在一般。我们的关系走到现在不想再去纠结爱不爱了，如果没有爱的话我们彼此可能都不会坚持到现在。关系发展到现在断断续续也一年多了 不知道遇见你是幸运还是不幸，我不敢想我们是怎么开始的，不敢想中间的那些日子是怎么糊涂着过来的，不敢想面对着铜墙铁壁一样的阻拦我是怎么一步步说服自己的，不敢面对我自己的下限，也不想给我们的关系扣上任何难听的帽子，就让这段感情消失在我最爱你的时候吧。我要认真生活了，把所有的遗憾藏进袖子里吧，我不提 你也不提，希望所有的人都过得快乐 我们也慢慢习惯分开的日子 就像每一次克制留给我们的痕迹，儿子 我很爱你，再怎么骗自己也是很爱你，希望和这有关的所有人都幸福快乐！
 结束了两天，感觉情绪还可以，但确实是颓废着度过，脑子里不断闪回着过去的点滴，心里有些难受 但比起上次要好很多了，总不能一点情绪都没有吧，还是很舍不得。不知道此刻你适应的怎么样，你个讨厌鬼，以前每次说到这个的时候从来也没有正经的样子，不和我好好说再见，最后一次也没用主动说爱我。分开的两天很想你，但我们都在为未来的彼此努力着，这也是一条无法避免的道路。好想你好想你真的好想你，我们之间的回忆都留在脑子里，哎啥也没给对方留下，仅存的这些早晚会随着时间慢慢消失，然后咱俩都会忘记这件事，像是他从来没有发生过的一样，就如我们所期盼的结果。啊啊啊啊好想你啊，好舍不得，但好像彼此之间也没有多爱，永远会被现状击醒，从来也不会去计划未来的事情，谁也不会为了这段关系做任何的付出和任何一丝的妥协，大家都很理智的保守好属于自己的部分，很明智，很爱你完蛋真的开始很爱你了，也许就是在我对未来有所畅想的时候才是让我意识到这段感情必须要结束的时候，把难过的时候记下来应该就是我对这段感情唯一的记挂了。

  今天的状态好像就是一个新的阶段，脑子里开始不断出现之前有过矛盾的所有事情，感觉之前发生的一切好像就是我的纵容和你的顺从造成的，这里面我们根本就是从不顾及彼此。分开的那天你说如果我们没有再进一步是不是就不会分开，我问你后悔了么，你没有回答。或许从始至终你还是更喜欢有我陪着你，但我们永远不用为彼此负责的状态吧。不知道虽然很舍不得 非常舍不得 超级舍不得 但决定既然下了就不犹豫了，人总是贪心的，怎么甘心只是单纯做朋友呢。感觉好像好一点了，这个过程在我们交涉的这几次中已经发生过了，即使很难受好像也开始适应习惯了。每一次都是抱着永远不联系的决心，每一次都是舍不得，每一次你一缠着我我就又妥协了，哈哈这次连缠着我的机会都给你断掉了，不过我觉得你应该也是就坡下了，毕竟转身也是快乐，也没什么了留恋的必要，没事我估计再过几天也就正常了，只顾眼前不看长远或许就没那么难受了，我们不是一直如此么。