火车总是一辆接着一辆
甚至分不清哪个方向是南 哪个方向是北
每趟客车都可以载我回家
但哪边才是家的方向

小莫 我想家了
也同一那么想你

我总是不那么讨大人喜欢
我总是嘴巴很笨
我总是不够醒目

诶诶诶。
需要时间 需要历练
加油 加油

我想你了，很想。
这样渺茫的等待，让人近乎绝望

是不是我只是可有可无的人物
是不是 你跟本就不在乎我
很害怕最后等到的是你的不屑

我很傻 傻到你不说狠话就还会继续抱有期待继续等

我想你了，很想。
这样渺茫的等待，让人近乎绝望

是不是我只是可有可无的人物
是不是 你跟本就不在乎我
很害怕最后等到的是你的不屑

我很傻 傻到你不说狠话就还会继续抱有期待继续等

还记不记得去年夏天 大二准备结束的时候
你们在沙塘喝酒，你让我出去
我没去
知不知道其实我一个人纠结了很久还是没有勇气去

然后短信来短信去 忘记是什么内容了
好像是叫你少喝点酒
你说不需要我的关心了
最后还说这是你最后一次理我了

我像个傻瓜一样哭了 我不知道该怎么办 不知道该做什么

好在 一直都没放弃
虽然你让我等了那么久 但还是谢谢你答应我

不是那么快乐。
来这里一个多礼拜了。
再多待一个月我就走人了。
下个月领完工资 再多待几天就撤。
不开心 不开心
再过半个多月就清明了
等过完节就会过得很快了的

如果觉得痛苦 那么就去面对 到了麻木的程度就不会再痛苦了
在等待麻木的那一天!!!

我想回去 看着姐姐的肚子变大
不想缺席她人生里这么重要的一段时间

今天好冷 一冷我就头疼
小莫 我想抱抱你

姐姐喊我回去过生日 说要做蛋糕给我吃
呵 她欠我的蛋糕欠了两年了
但是上班了 不是说走就可以走的了

小莫 我想过回以前自由自在的生活

看时间的时候 b哥他老表见到手机屏幕里你的照片问:你男朋友啊
我说是啊
他说蛮靓仔的喔

哈哈 我家小莫肯定帅啊

那天又和王家荣说到结婚这事
她说:说不定你老公要去注港部队的
我一直装B在那 啊 啊
哈哈 就算去注港部队也会回来的
当年对面家的大哥哥去香港当兵 现在都结了婚有孩子了

小莫 我等你回来 呵

两年 一下就过去了的 是么
我很安静 也很耐心
但是 你什么时候才会拨通我的号码

在考虑和阿潮分开的时候
很是害怕以后要习惯另外一个人
怕人家没办法接受我的坏脾气
怕再也不会找到对我这么好的人

但是最终还是抛开了所有的顾忌
因为我爱上了你

冷冷的天呐
真想有个温暖的怀抱
晚上都睡不好
几乎隔一个小时就醒一次
早上总是很纠结才起得来
什么时候能赖赖床啊 杯具的上班族啊

小莫 我表示我很无聊
诶 不想动
偷懒偷懒
很冷

死咯 我变大胃王了 每餐都吃这么多
刚来那几天劳动量大 很快就饿了 所以吃很多
现在没怎么动了 也习惯了吃那么多
不行 要节制 节制

很想你 很想很想

多想沉沉地一觉睡到天亮
可还是频繁地醒来

真想每个晚上都抱着你睡
宽厚的肩膀和温暖的怀抱
要过多久才能真正拥有

雨晰沥沥地下个没完没了
哪怕阴雨连绵确实带来了很多不便
但还是没办法讨厌下雨天

下雨天了 你是否快乐
去年春天你QQ里的一句签名
是昨天看博客的时候记起的
现在的你快乐么
我不是那么快乐

我在想你。
下一次见到你 是什么时候

翻了一下那本小笔记本

然后手写了份月历 从你走的那天开始
无意间发现明天是你去部队的第一百天
诶 两年 真的很快的 是么
我只需要乖乖的 好好的

貌似要生病了
昨天已经穿很多了呀
诶 悲剧啊
病菌们 远离我吧!!
我要健健康康的!!

第一百天 嗯 不错
要等到第几百天 才能听到你的声音

雨终于停了。
天还是白的。
突然好想你。
一直好想你。

每天重复做一样的事情

无趣。
时间再过快点吧，我想离开这里了。
去柳州或着是回家都好，不想在这了。
再过半个月可以回家过清明，
然后再过那么几天我就去柳州了
哇哈哈 哇哈哈
我终于可以离开这里啦

回复 223 楼 Asimo
离开也许一件好事！

姓莫的姓莫的
有你在就好了，为什么你不在 不在 不在

梦里面的我总是找不到你
怎么了 怎么了
为什么你总是不出现

梦是反的 对么

看到那小女孩躺在沙发上
很多年前我也和她一样觉得沙发好长好长
总是盼着长高
但一不小心
睡沙发的时候已经要弯着双腿了

长大一点都不好
我能不能一直是个孩子 能不能一直被你宠着 做你的小乖乖就好

那个九三年的小孩说我很爱笑
我说我来到这变得很少笑了

我想对身边每个人微笑
我希望我是个温暖的小太阳 让每个见到我的人都被我的好情绪感染
但是对不起 不是我脾气坏 只是我不快乐
不快乐 不快乐 不快乐

已经二十号了么
我亲爱的小莫

小莉博客里的文字让我难过了

我家小莫，你不是我生命中那些可以不了了之的人
我们能不能永远在一起

晚安吧，我的小莫。

希望今晚的梦里能见到你。

这样的南风天真难受
到处都是潮的
地板拖干净不到半个小时又脏完了
整个世界都是潮湿的

其实我真正喜欢的季节是春末夏初
很是舒服的一段时节 可惜就是太短了

广州是不是也一样是这种天气
我想你了 我想去广州看你

怎样的我能让你更想念。

我们甚至连对着电话诉说想念也不能。

又要降温了。
真烦，今年冬天怎么这么长。
小莫，我最亲爱的小莫，要是你在我身边就好了。

有没有每天想我。

我亲爱的小莫
我还是会每天都设想你打电话给我
到底会是怎样的对白
就像一个迷
快将迷底揭晓吧
我迫不及待了

如果我说我不想等了，你会是怎样的反应。
我真的会有这种想法
因为我舍不得离家人太远

可是 我怎样才能做到舍弃你

为什么这里的人都认为我是这几个男生中某一个的女朋友
不只是员工 甚至连顾客都这样问
说不是有些人还不相信
诶 无奈
要是你在就好了
我肯定会满脸幸福的告诉身边的人你是我男朋友

希望今晚有个好梦。

晚安 晚安
我爱你 爱你

我梦到树下开门了

我梦到你就在我旁边 但是你却没有抱着我睡了

好累


要是你在就好了


--------

诶。诶。诶。

早安，我的小莫。

我想我需要耐心。

晚安，所有人。

诶。
没人在。
我不在，你也不在。

已经三月底了。
到底要等到什么时候。

猜想你会不会写信寄给我。
等下个月去学校看看。
期待中。。

小莫 今晚我没能在十二点前睡着

我烦燥，但是我必需承受。
一开始就已经在酝酿逃离，
瞧我，是个只知道逃避的懦弱的人。
但是，我是真的不快乐 不快乐 不快乐

为什么你还是没给我打电话

我生气了，我真生气了。
姐姐我还有什么理由待在这里。

像个孩子一样问他要一块钱买糖
虽然嘴上埋怨 但还是会立马掏钱出来
不会多给 也不会多要
上学期我们在学校的时候玩得很好
翠怡和我说起他的时候神神密密的
但我猜到她肯定想说他喜欢我
来到他们家的厂这段时间我们很少说话 偶尔讲几句有关工作的 偶尔调侃
更多时候是相互无视

我不喜欢这样的生活
我不喜欢一个人待 不喜欢没人讲话

我想 我在这里待得不开心更多原因是没人讲话
大家各忙各的
下了班洗洗睡了

不过很快这样的生活就会过去了
安

小莫 我还是很想你
我还是每天都想你会不会在什么时候打通我的电话
看到有陌生号码打来 还是会猜想是不是你
但是已经不会失望了
因为早已经习惯了
也早就已经做好你不会给我打电话的心理准备了

电话里王家荣说:是不是想小莫了
还问起你在哪个部队
我说我只知道你在广州

其实连你是不是在广州我也不是那么确定
我什么也不晓得 什么也不晓得

习惯了下班就洗洗睡了
习惯了半夜醒来好几次
习惯了早上赖十分钟床

但在这里的一切的习惯都将成为历史
每天我都数着日子过来
期盼快点到清明
期盼快点能回家
期盼快点离开这
期盼快点去柳州

我知道或者离开这里后我会觉得其实这里的生活没那么糟糕
但 我真的不会回来了

没说想你不代表我没有想你
只是想念已经成为习惯
我也已经忘记那股思念带来的冲击

什么时候得领工资。
我想回家。

烦
这样的工作真烦。
但我必需坚持。坚持。

M先生，中午的时候我在想今天你会不会打电话给我。
结果没有。
明天呢，明天你会不会打电话给我。

你说，我还该不该期待你给我打电话。

我亲爱的小莫
一天又快过去了
今天27了
为什么这个月要有31号
诶 漫长的一个月啊
下个月 下个月你会不会打给我

再耐心点。我知道你会打给我的。

晚安。小莫。

现在的你，会不会也在想我，想我过得好不好。

多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记，原来爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他而受伤的心，丰富了人生的记忆。

美丽心情。很好听的歌。

为什么你不在。
为什么要离开这么久。

要是你在，我肯定不会选择来这里。
要是你在，我肯定会去你在的地方。
但是你不在。
你不在。
你甚至连我过得不好都不知道。

莫凯淋。你什么时候才会打电话给我。

我想有你在身边，摸我的头说:乖，听话
或是抱着我，让我听你的心跳
扑嗵扑嗵
可你不在 不在 不在

今天将会是怎样的一天
有美好的阳光
但依旧是待在这个令人压抑的地方
依旧是重复那些繁琐的工作...
我想有所改变
这样枯燥的生活会让人不愉快
最起码我觉得很不愉快
我想家了
我想小莫了
我想很多人，但是每天想最多的是小莫还有爸爸妈妈和姐姐

有没有想我。

头昏。
我的小莫。有没有想我。

时间再过快点。再快点。

莫小莫。在文字里我更喜欢这样称呼你。
只属于我的莫小莫

如果你不打电话给我了
我会固执地跟人家说你是我前男友
最起码去年11月24号到12月09号，你当兵前，我们还是很认真地在一起过。

想知道关于你的所有。可是已经多久没有你的消息了。
我想你，很想。

好吧，不管怎么样，再耐心等等吧。

等我去学校看有没有你给我寄的信
到了下次去柳州 你去部队也满四个月了
还是没有一通电话一封信的话
我决定不再写这些帖子了
听妈妈的话 回去
过平庸但简单的生活

但是 那些想念该如何是好

坚强 坚强
不哭 不哭

我还是你的
但满一年后，如果你还是没联系我
能不能是我死要面子说是我把你甩了

还是睡不好。
睡不好。
做了很奇怪的梦，然后醒来，哭了
梦到好多人，情节我忘了
我想家了，小莫。

今天星期几?忘了。
不读书了，上班没周末，总是不记得是礼拜几。
反正不管是哪天都是不能接到你的电话，有什么意义。

瞎走了一下。
不用工作真好。
真好。
能不能一直这样。

绑了两天马尾
呵 你喜不喜欢我绑马尾的样子

不知道说什么
今天不做事 真好 呼啦啦

这个烂摊子就丢这了
我确实是没勇敢面对 确实是在逃避
我只是在逃离痛苦 逃离痛苦

莫小莫 你有没有想我

终于把这个账算清了，哦耶~

开心不起来
大家一起出去 其实不想去的 但是不想被人家说我不合群
想睡觉

莫凯淋 我想你 很想

早安。我的M先生。

打桶耳比看门面好
虽然手会变粗 但最起码自在点
不过 我都是快要走的人了
明天1号 我农历生日二月二十八 愚人节
以前年轻的时候一直盼着这巧合 现在真的遇上了倒觉得没什么意义了
不在意过生日这回事了

小莫 我的莫小莫
下个月 你会不会给我打电话

是不是我现在做的想的关于你的 都是没有意义的

想起你在我身边那晚
我委屈地埋怨两年真的很久
然后你说，这两年你不在，我怎么办啊。

是啊，我怎么办，只能坚强。

我男朋友当兵了。
我会等他回来。
但是从去部队那天到现在他都没打过电话给我。
我是不是很傻。

希望能有天听到你对我说:有你在真好。

很简单的几个字，不管是谁说，听到这样的肯定我就会打从心底里高兴。

但我更希望你觉得有我是件幸福的事。

苹果树下终于要恢复了。
以后我就不经常在这里发帖了。
回归温暖的树下^_^

想家了，后天可以回去咯~哇哈哈~

小莫，你在部队会不会也很想家~

树下还是没恢复，你还是没打给我。

今天愚人节呐。b哥被我们愚了一下，哈哈。

在想，我还能不能接到你的电话
若是你不打给我了，会不会有天我们在阳朔偶遇。这可能性很小，我知道。但是还是会有这样的猜想。
只因为太想你了。

即使有那么多文字关于你 还是觉得已经没办法感受到你了
是不是已经频临崩溃了
一直紧记着:
相信是指未看到任何未来时你仍坚持
我相信你，所以我坚守着
我想我还是不够纯粹的 总是怕你不要我了
是不是我们的感情本来就是儿戏

莫凯淋。打电话给我好不好。

多害怕有一天你将我的所有信任通通瓦解...

我该坚定的。
你那么辛苦，如果我还埋怨的话那你该多难受呀
亲爱的小莫
我很乖也很好

我很想你。莫凯淋。

静静等待。