我要说的事情很多很乱且上下文写出来极有可能有矫情纵溺、娇嗔淫逸、无病呻吟、上下缺乏逻辑关系、内容经不起推敲的之余，我最多的也是在陈述事实。
原因很简单，这是我的处女贴，我是冲着右上角那个”发帖后您的星星+99颗”而来的，我码字的速度不算快，如果我要马虎发帖，这99颗实在是太水了，有点对不住现在可能在看日落(出)的小王子。直接原因是，我要下载一个制作小王子的3D纸模的图纸，目前还差十颗星。

五天前，刚分手的我，日子要多沦丧有多沦丧，被圈在家里的感觉总是不好的。我做过了很多的计划，对于放暑假这种长长的假期，我更多的希望是能够找到一份家教，一来住校，二来可以赚钱去穷游或者买自己想要的东西，这就也不用拿钱看脸色了。可惜，期末考试前接手的一个家教我并没有很用心去做，然后就没有然后了。所以暑期的家教也没有接上手。我还是那样做事懒散，回到家后，除了枯坐和捣鼓手机，没有什么可以想象的，也更是没有什么可以期待的。这当然有一个前提，就是我没有和别人聊天的欲望，我发现当我知道别人的生活状况和感情状态的时候，我多少是怀着偷窥和恻隐之心去观摩和倾听的，我也意识到我自己的感情生活一团糟，也希望别人比我好不到哪里去，可是快活的人太多，起码我身边处境不错的人类还是一大堆的。

我开始反省自己。
从告别上一段恋情，虽然是自己提出的分手，但是我似乎没有什么资格提出分手，因为我付出太少，处出来的关系就是我老是周期性情绪化以及个人主义时不时膨胀，他的容忍和宽容不能不说改变我很多。因为，只有爱，通达人心。我早就发现自己心态不好，脾气不好，性格暴躁。我离女人的温柔特质很远，我离男人的刚毅果敢更远。我是不适合在这么差劲的状态里拍拖的，但是我的确在成长，在探索。这个男人，接受我分手的最后的联系，仍然萦绕在生活的每一个细节里。“不要剥夺我爱你的权利。答应我两个条件，我就祝福你们。”（问道”你先告诉我“）“让我做备胎，不管备多少年也不管你嫁没嫁人；保持一定的联系，见面手机各种通讯联系等等（加回我的QQ）放心，我不会干涉你的生活，你想说话就说，不想说的话我不会打扰你。”当我想要释然的那一刻，会不会却是潸然泪下。我闹过五次分手。要不是这次如此决绝，想必他一定不愿意放手，他甚至可以接受我喜欢的不是他，显然我在他面前有意无意得提起另外一个男人。他的眼神里面除了坚决还有落寞。一朵玫瑰身上的刺也就只能伸向那些欣赏爱慕它的人，不是么。有次提出分手的最后他说出的话让我大吃一惊，“如果你再念着他，我就诅咒他死。”那天晚上直接失眠。我想念和他一起吃早餐的时光，想念一起看过的电影，想念一起坐在湖边聊天的月光，想念那些没完没了的逗他激怒他为难他的岁月......这个人总是知道我在想什么，甚至在我狡辩的时候他能道出我态度改变的规律和矛盾，甚至能观察到我的生活走向和阴晴表。我一度产生类似我这辈子都不能和爱好哲学心理学的男人深交的想法。事实也证明了，他是个有趣之至的人，我遇到的人不多，，只是用一个手掌来数是在绰绰有余，他必定要算一个。这个世间，成为有趣可爱心智的人，实在不简单。

上面的提及的另外一个男人，最近也因为一次很不愉快的聊天闹僵了。我也没有为此做出什么能够改变局面的事情。因为他除了撸来撸去别无其他。藐视高考又完虐千千万万子弟的他，准备走向哪所高校，闹僵之后自然不方便过问。嘴笨的男人，除了“= =||”还有什么呢。但是为什么我一直要喜欢沉默寡言的男人，我也不知道。七年之痒。初中就认识的他，一如既往地嘴笨，沉默，胆怯，迟钝，在感情方面一塌糊涂。如果不是他的朋友告诉我，高中去了另外一个学校的我，也不知道三年来的他还能记得我。只是，他聪明过头了，他不知道他说出类似“这么简单”这样的话极大挫伤我自尊心我却笑得毫无关系的时候，我就开始反感他那些莫名其妙的自我优越感，但是他又确实内敛静默如狡兔。他也不知道我在想什么。他甚至可以在走后的三年里不联系我。所以还会出现第三个男人，虽然这个人我并没有和他走在一起，也不会向别人承认我和他有过任何的来往，显然我们之间也隐藏地甚好，自没完没了的闹过吵过之后也决定不再联系。而回到原来的话题，他的感情洁癖，说明他还在纯真时代的幻想当中，就好比他声称自己十分怀念初中的时光一样，而我是不是还是那个初中回忆的印象，实际上我的确改变很多，恶趣味泛滥，脾气越来越臭云云。这个难道等暑期结束我才能知道他最后会以什么方式继续或者结束我们的感情呢。我也不知道。

对于感情的事情，越来越不想放在心上了。我有很好的日常习惯，我也有很懒得时候，只是我努力想要在我想做的和我要做的事情中找到平衡。
现在我准备学法语。（未完待续）