她如果不肯跟我回家怎么办

我知道我让她受了很多委屈
今天下午在厕所里反省了很久
那个白痴对我很重要
老是莫名其妙闯进老纸梦里让老纸睡不安宁。
那个白痴真的很无耻
竟然什么都不告诉我
那个白痴很傻逼
老让我憋气
那个白痴老喜欢跟我对着干
那个白痴一次次开拓我的底线
我知道我太大条 我希望我家白痴能够原谅我。

其实那个白痴就是傲娇受。
不满意了就一个猫着炸毛
总的来说 蠢是蠢了点。 但是以后要炸毛可以找准对象再炸毛的
白痴你说是不是。

我不喜欢你没有侧重点 就像你整天看那些莫名其妙的小说 然后接着更新莫名其妙的心情一样
发过去的信息 从来没有即时回复过。
就像年初你给我讲的那些话一样
我只是觉得我越来越迟钝 迟钝到我完全没有理解你那些话的意思 于是便顾自理解认定。
于是到最后 我甚至都忘记你当时给我说了什么 怎么想也想不起来
我只记得我当时认定的意思是 你推卸了我所有关于你的信仰。
我试着努力跟你扯起话题 从来没有如愿过。
我开始发觉 你在你自己的世界里无可自拔
好像我的所作所为 我想的 都是幼稚的小把戏一样
我开始像你当初对我所讲的一样去自我消化 结果差点不可收拾的怒气差点烧死自己
我觉得哭是一件很没出息的事。
可我没出息好几次了
我都不知道 为什么你个贱人就这么重要
我试着不去牵扯不去假想。结果好死不死你竟然安然自得的出现在老纸的梦里。
我不知道我们又会遇到怎样的尴尬
如果我加回你的Q 结果一如既往的看手机小说 永远不会回复的头像。
我真的不知道 那个时候我心态会往哪摆。

我一直在等你的回复 希望带来失望 最后只剩麻木。
我甚至都不知道 怎么突然就变成这样了。
就是突然一下 你就离我远了 我发觉的时候都已经看不到你了。
我都差点忘记 当初我回来这里是因为你在这里。

我老说这个没出息那个没出息 。鄙视这个鄙视那个
其实我自己的感情 我自己也看不穿。
我没能力维护自己看重的感情 对我而言好像这是一件很复杂事情
我希望我看重的人 每天只要能和我聊天挤兑打屁我就很满足了
我从未想过要去怎样更加深入的去理解 去发觉。
因为我觉得我和你多矫情一句都是一件让人觉得丢脸的事

我总觉得你跟碉堡一样。 从不轻易表露
看你伤心难过 就跟天塌下来一样难。
我觉得跟你具体讨论我们两个之间的矛盾 是一件完全不可能的事
因为我不知道从什么开始 我们说话开始不在一个点上
我觉得就算我离开你不跟你扯任何关系 你还是会埋头看手机 眼皮都懒得抬一下

我觉得终究也只是我觉得。
反正已经没出息了 不差这一次。
很多话和事 是今天下午我花了3小时才看到的
其实自己所谓的极端 只是一种傻逼式的自以为洒脱 。
感情没有谁对谁错
有些东西磨灭不了 就算不去牵扯 至始至终都在那。

我希望那个白痴能够明白 感情不是一个人隐忍承担才叫做感情的

你看到什么了反应这么大。

回复 11 楼 玫瑰不在地球
我不管 你帮我把我家白痴找回来。

你自己去发 寻 人启事。

回复 13 楼 玫瑰不在地球
就你了 白痴跟爷回家吧。

爷要找哪个白痴？

你准是受刺激了。

就算是在领养只狗也要三思后行吧孩子。

回复 16 楼 玫瑰不在地球
绝对没有。 你跟老纸回家吧 在外边潇洒这么久也够了 复婚吧复婚吧。 好吧好吧

回复 15 楼 三吋日光
就你楼下的那个 哥们帮着劝几句啊 这白痴可傲娇了

我从来不知道我什么时候已婚了。

回复 19 楼 玫瑰不在地球
你早就是老纸的了 别废话 。复婚了好吧 好吧 。

回复 18 楼 稻草仅此一席。
明儿请早吧爷~ 这傲娇货今天好像不见客。。

回复 21 楼 三吋日光
b612主人？ 这个论坛是你做的吗？

回复 23 楼 每一个人
就是就是。 这白痴现在竟然不搭理我了 囧rz

回复 22 楼 稻草仅此一席。
不是。。是卫星的主人~ 你不觉得你跑题了 = =

回复 25 楼 三吋日光
囧rz 不好意思啊 我干这行的 看到这东西就有点忍不住 最近也在捣鼓论坛这一块~~ 关于这个网站 有点意见以及经验讨教

楼主好可伶呐，早知今日何必当初，该该该！{:biggrin:}

十点了，早点睡吧。

回复 27 楼 玫瑰不在地球
你什么时候搭理我？

………

我今天没睡醒。

回复 29 楼 玫瑰不在地球
我不管 信息请求我都发了两次了

……讲点理成不成。

回复 31 楼 玫瑰不在地球
不行 你晾着我的请求是什么个情况啊 不管 你看着办 这事没完

别闹了洗洗睡吧。

回复 33 楼 玫瑰不在地球
玫瑰碎觉去！在不岁麻麻会打你屁屁！肤质会不好掉！{:cool:}

嗯，安了小每。

玫瑰原谅他吧，你看这货好可伶。这货真的把你看的很重{:loveliness:}

回复 36 楼 此马甲只穿一次

您又哪位？

回复 37 楼 玫瑰不在地球
我路过的。。看这货可伶

回复 38 楼 此马甲只穿一次
擦 好强烈的贱贱的傻逼气息。

回复 38 楼 此马甲只穿一次
好吧 可能认错人了 - -无意冒犯 。

回复 38 楼 此马甲只穿一次

嗯，

趁着台风 天气好，早睡。晚安。

我也来路过了。。

我也来路过了。。

回复 41 楼 玫瑰不在地球
我这人比较爱管闲事儿，遇见就已经是很大的缘分了，能成为朋友亲人更是难得。别丢了珍贵的东西，很多感情都是慢慢成熟成才才更珍贵。{:cry:}

本帖最后由 玫瑰不在地球 于 2012-8-11 18:31 编辑


如果有本事 你这辈子都别来，
不要再看到这最后的消息。


昨天我一直没给回复，哪怕你放低姿态，已经低到不能再低，甚至更像你自嘲似的说，卑微、犯贱
你小心地控制着脾气和语气，尽量用从前的口吻问，我认识到错误了，我比以前成熟了，你还不要我吗？你对我很重要，我对你也很重要，这是不能忽略的事实。
我说我们反复过太多次了，我不能确定这次能坚持多久。
你说，所以你根本就不信任我。
你又说到信任这回事，我像是被踩中痛脚一样 整个人都疯了：可以不要动不动就那信任做文章吗
即便没有用任何标点去辅助语气，我们谁都知道 这话已经口不择言了。这是底线。
曾经用信任支撑起来的感情，所有的一切嬉笑怒骂的关怀温暖两心剀切，都稳妥的装在天枰两端，谁多谁少，自由斟酌。而在此之后，统统随着支点的撤离而散落一地，连不等式都无法成立，还怎么说交集。
看着对话框上的输入状态，过了十分钟。你说，你是对的，因为这根本就改变不了什么。
抱歉我偏激了。我说。
我居然用上了“抱歉”这个生疏的字眼。
后面的对话已经没有意义。

这样的结果 就是你拿走的答复。


回顾这两日。
前天晚上登陆星球看到你的ID，那一刻心就酸了。
我以前不相信“心酸”和“心痛”两个词，总觉得言过其实。心脏那东西，其一没有思维能力，其二，深藏在胸腔里，碰不着伤不着，怎么会有感觉。除非是心脏病。
虽然我心脏是弱了点，但那时候那种感觉是骗不了人的，心酸，胸腔里突如其来的一阵麻痹。
所以我很快关了页面。继续玩密室逃脱小游戏。
换了三个地图，一直半途而废。
时间总爱跟人对着干。耐着性子等了不知多久，小三儿上线了，我故作不经意地跟她提起，星球有人在寻人。
她问 怎么回事。
得了借口之后，重新登上星球，帖子的内容具体如何不敢看，直接复制了链接发给她。
她问是 找谁，是不是找我。我说 是。
我说，你帮忙去插几句吧，我不知道怎么回复她，插科打诨随便你。
然后我眼泪就掉了下来。
我连内容都不敢看，我求别人帮我去留住你，只希望你能多有点耐性，等我想明白。我不知道你那暴脾气能坚持多久，我不知道明明你能看到我的ID亮在下面却迟迟不理你这样的冷遇你能忍受多久。所以我求助于人。
我每天都告诉自己，决心一个人过，却被这时你突来的消息，杀了个措手不及。我想知道你这突然的举措是为了什么，忍不住跳出来不轻不重地回话。
三儿和小每都看到了帖子，也都在劝我 放下理智珍惜感情。我死拽着面子说，跟我没关系，懒得理她。
后来别人的回话渐渐多了起来，认识的不认识的。甚至那个从ID名到讲话语气都很像你朋友的人。
是不是对你太了解了，连别人你是不是朋友也能一眼分明。

帖子发言记录不再增加。星球下面的ID偶尔也只剩下我们两个。后来连你的也不见了，渐渐涌上些不熟悉的名字，我这矫情ID名显得格外刺眼。


那天很困，眼睛总是像蒙上一层灰似的。
说了晚安，关了电脑。

如果明天醒来，这一切都不曾发生过。我还是安安静静地过日子，识文断字附庸风雅，闲极了 拿过去那些的影子镶进那些突发其感的只言片语里，隐你名，埋你姓。
不去追究你任何消息，像你已经消失了一样。
那该多好。

忍不住又拿手机上网页。你的ID又亮起。
费力地在贴下留了句，你还不滚回去睡觉。
其实只是想说，别等了，让我冷静下。
回帖成功，页面刷新。你像从未出现过一样，不见踪影。
彼时23:59。

既恼你连一分钟都等不了，又不禁庆幸，今天的纠葛总算落幕。
又是欢喜又是失落。

爬起来又开了电脑，通过你的验证请求。然后上星球翻着帖子认真看了起来。看完之后又忘了你说了些什么。
再回过头去看。一遍又一遍。
整个人像是被搅乱的一池春水，泛着细细又纷乱的波纹涟漪，数百日的修得的清净随心一朝而废。
又把自己的过去的帖子翻出来，然后微博，然后日记，原来一切都不过是自欺而已。
所以我一直说 文人都是可耻的，将往事今朝悉数记载，以文字为载体，反复惦念或描抹，文人有的是艺术修辞，他们能为自己开脱，能为自己塑造一个单纯无害的形象，反之亦能让对方背信弃义穷凶极恶。更可以让 哪怕再轻微的一段情谊，也能被架成高塔，使之夸大使之深刻而毫不费力。如此之后，记载者那一方便立于不败之地，他是重情并弱势的一方。
我虽非文人，但文人的毛病却尽数习之。然后不耻。

以前若说那里面只是有谁的影子，而今一看，却是一个个被自己臆想、捏造的人物，实实在在的站在那字里行间，对着我 轻蔑地笑。

那一晚辗转反复，终归是失眠了。
而翌日早间，从一个没你参与的光怪的梦里 醒来。

然后等你上线，
“我去找你。”
“我不想见你。”
“我想见你。”
“怎么说也有一年多没见了，你不想见我是假的。”
“还别说，真没想。”

除了我自己，谁都知道，这是一个幼稚的谎言。
再来是 那个最前面说的，答复事件。

一直到刚才，无意间点开你那个闭关锁国的微博，看了最近两篇日志。
谢谢你慷慨开放的访问权限，或许是你故意的，就像我故意不设限故意让你看到那封“不可能寄出的E”一样，就好像我把所有的一切，都故意写在你能找到的地方。

当初我是文人式虚伪，予你最后的祝福，而今你是单纯直白地，负气的决绝。

“你说，再牵扯 就是孙子。”


隐匿说，喜欢一个人应该像玫瑰那样胡言乱语又不知所措。
而我失去你，譬如失恋。

回复 45 楼 玫瑰不在地球
于是总有人 我们搞不懂。
于是开始质疑 在你心中我是不是可以算的上有印象的 好朋友。
于是我开始到达装逼极限 就好像一切我我都无所谓 一切都与我无关
其实只是想 以此假装自己不容易被遗忘。
我害怕失望 但是我更加害怕从一开始我就是自作多情地容易被遗忘。
伤感了……

回复 45 楼 玫瑰不在地球
大概关于友情我一路都顺风顺水或者说没有波澜
说白了就是没多少人能在心里掀起波澜
所以我不能特别感同身受。
然后就算前段时间某个不是很熟的姑且能算得上朋友的人取消了我的关注
我也只是质疑自己是不是那么招人不待见 一点难过的感觉都没有
离我而去的都是我不喜欢的罢了。
好吧我也不知道这算不算安慰 经历太少了果然连安慰人都不会。

回复 45 楼 玫瑰不在地球
你终于敢直接告诉我实话。
这样白痴的你 以后让别人欺负了怎么办。
我还是要把你带回家

这不是开始
我已经乏了 不想再与你去争谁输谁赢。
你看 就算联系 我们也并没有因为少了谁而无法继续生活下去。
我试着很完整的去表达我和你之间的感情。
每次都是只言片语 我根本就讲不出来。别人也不能理解。
包括你我 都不能。
我们都有自己的生活 自己的圈子。
如果我说我们是两个世界的人 就好像把以前的我和你全部都否定了一样
虽然到最后还是你不来我不往。
但是我们都知道 说过的话，写过的字。在当时都是真的
只是时间错过了而已。
你要的成熟 我做到了。
我没有再跟任何人抱怨过生活，也没有让任何人看到我的软弱。
你我都明白的感情规则。却这样拖沓的耗了两年。
这是你的城池，我无意闯进来。剥夺了你最后一片净土
这不是我的本意。
其实说这些有的没的 也无异于画蛇添足。
你需要一个能够无条件包容你的人，我不是。
我需要一个能够给我贴近给我支撑的人，你不是。
但是就算再过一个世纪 我也会记得你。

我问你最后一个问题~
爱过~

如果情感和岁月也能被轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得。我的沉默，你愿见，却不明白。