回复 200 楼 隐慝
那就去抢回来吧！没想到啊狸居然用到抢

回复 201 楼 四眼zi
抢不回来啊！而且抢来的算什嘛？！{:shy:}

帅气的小慝也该找个男朋友了

回复 203 楼 C.Ciel
诶哟，这不是我想就能成的嘛？{:shy:}求包养求骗吃骗喝！~

回复 204 楼 隐慝
{:lol:}好说·还会有不要小慝的人么

回复 205 楼 C.Ciel
{:shy:}有想要我的人么？

{:shy:}完了。我中邪了。

会好的·会好的

回复 208 楼 C.Ciel
{:lol:}我好了。就是偶尔抽抽风。

{:shy:}你问我：你觉得自己靠谱嘛？

我不知道说什么。我好像挺靠谱的，但是好像又不是。

我是有别扭的小个性。一直改不掉。

时光的旧伤口也该慢慢愈合。

不打扰是我的温柔。

我不想你厌烦我也不想我厌烦我。

眼睛好疼。晚安。

我也有别扭的小个性，成天跟人闹矛盾。
分手好像过家家。
希望2012，是好的。

不期待寂静成长，你就能等到你想要的。

我在想以前的自己，年轻的，那时候是一点小伤小痛都要死去活来的日子。现在想来其实很多都是不必，跳脱出了那时的环境，也就没了当初的情绪。我不是你，怎么知道你。我也不是以前的自己，感同身受在我看来永远都是安慰别人安慰自己的鬼话。但是那时候又是茁壮的，你可以看到生命力，就算无病呻吟，情绪化到了可以让现在的自己冷眼旁观的地步。依旧是茁壮的，你可以说它在成长。
那么现在的我。有句话说的是最可悲的事最后变成自己讨厌的人。以前讨厌什么呢，其实我已经记不得了。青春期的冲动之下三天两头自我膨胀觉得天下无敌，看谁不顺眼的事常有。但是现在呢，不知道讨厌什么喜欢什么，麻木如此浑浑噩噩是什么给了我这些，是不是也叫做成长。
我是讨厌却又着实喜欢着以前的自己的。她浓烈直白，不像我现在的索然。我很久没有写这样长的东西，这些字里行间的语气已与当初变了大模样。我写不出当年那么冗长的夹杂个人浓烈情绪又略显幼稚的东西。现在一时兴起写出来的也是草草收尾，我没了耐心，又不知道要说什么。说了，又有谁愿意听。今天在许久未更新的博客上写了东西。却只有六个字。有些情节自己明白就好。太多地表露情绪并不是好事，所以我讨厌当初的自己。
我在拿时光等时光。大段大段的时光链接着两个我。在最难过的日子里跳出窗台唱孙悟空，如果要让我活让我有希望的活，半夜起来在厕所抽烟冻的发抖，喝的乱七八糟一边吐一边哭第二天醒来身上全是淤青，满嘴跑火车整天问候别人亲戚，这都是我。暧昧，恋爱，分手。为了喜欢的人偷偷哭泣和现在对恋爱毫无兴趣的都是我。我不知道旧时光是不是美人。我只知道我现在不知道自己是不是在难过，更多的是无所谓的状态。混乱的日子链接着两个我，还好混乱已经过去。
我知道自己一直在给自己找借口不想重新出发，我怕太过失望，我不知道自己又会变的怎么样。我是胆小鬼。但是我真的在害怕。我想缓一缓缓一缓。或许这样，才会在在别人希望接近我的时候摆出可怕的姿态来，拒绝聚会活动，圈子越小越安全。
前天知道F有了新女朋友，我说祝贺他问我是不是心酸了，我说是啊是啊，你看我像吗，他说你从来都不像。之后彼此祝福了下期末考试。我很高兴他有了新的开始，我们又可以开玩笑了。G问我不想了解下那姑娘加个校内什么的吗，我笑她三八。
然后我想在路上遇见F会讲什么呢，嘿，有烟么，借个火。可惜我不抽烟很久了。我们都需要新开始不是吗。

明儿个八点还要叫人起床，冷的厉害。


但凡经历，都需感激。
那么每一天都当做新开始都是新旅程，会有好心情陪着出发。
不要委屈自己。


晚安，也可能是早上好。

叫他起来自己睡不着了。上铺闹铃难听极了，我醒着还觉得刺耳。今天是新开始，我要起床了。早上好。

十二你这个大笨蛋最大最大的打笨蛋。大晚上的在我这发神经。

你值得遇见更好的人。谁都值得遇见更好的人。

那为什么还没有遇见。那个要对你好的人到底死哪去了。让你这些年浑浑噩噩的过日子。

没遇见是因为时间没到啊。因为时间一直没到。然后我们就理所当然的一直在等。

那个青春里面最能消耗的就是时间。大把大把的时间。

我们就自欺欺人的再等。可是怎么也等不来想象中的那个人。

然后我们又欺骗自己说一个人也可以很好。活的自由又洒脱。

开始一天又一天新的只有自己的生活。

一个人学会好好照顾自己面对所有困难。一个人擦干哭然后擦干眼泪。

可是。我不愿让你一个人承受这世界的残忍。

我想你一直相信感觉。相信简单。

午安。

你陷在你的情绪里了，我不知道为什么你会觉得一定要人陪。一个人清爽利落不是吗，一个人真的是好的。你是一个完整的人，不需要依靠谁，那是你自己的力量，值得骄傲的力量。你需要享受孤独，安静也是力量。

我知道一个人很好。也习惯这样一个人生活。

只是有时候真的忍不住会把自己困在小情绪里。然后很难过。

今天一个人吃饭。家里没人，我在看跨年。谢霆锋唱因为爱所以爱。就是因为你的一个笑容，爱就存在。他会不会想张柏芝，所以每个人都有故事啊。

12我知道了。顺其自然。

再怎么也要做骄傲的。

骄傲给自己看，但是有姿态。

新年愿望，要好好想一想。

{:lol:}父母身體健康。天上掉下個好工作。順便掉下個靠譜的小白臉~就醬！~{:tongue:}親親12.

今天家庭聚会，第一次知道哥哥嫂嫂这么牛逼。我也想变成牛逼的人。

我再一次觉得我要保护她。我以为过去很久了，但是我错了，他始终是个贱人。我只能孤军奋战，无人诉说。我想念意浓。

除了爸爸。男人的承诺好像没什么好相信的。

头疼全身都疼。晚安。

我没有那么多的安全感可以消耗。

如果你不抓住我。我就会逃走的。

G说我喜欢你，不是随便的。我说我怎么知道，他说你试试啊。我说我胆子小。我谈不上喜不喜欢，但是不想有牵绊瓜葛，索性把希望都踩死。

我是随时想着全身而退的胆小鬼。

今天我给你发短信。然后放下电话一直在怨念你个冷血鬼一直不给我回短信。

然后过了很久我不小心按了下手机。发现你在几秒钟内就回了短信。

最后我就忘了要跟你说什么。

和林扯了很久的电话。他其实是有意思的人，有部分认知和我相似，有自己的想法。所以现在是最好的形态存在，有时扯淡有时涉及理想，挂电话没有想念，说着话没有生疏。

本帖最后由 隐慝 于 2012-1-3 14:28 编辑

明天叫他起床。晚安。

我醒了，但是想赖床。早上好。

我想大概能驯养我的只有两种人。

一种是比我聪明到能骗我走的。还有一种是我喜欢又能耐心打动我的。

起床。

我想等我不见了。你也不会来找我。

回复 236 楼 隐慝
我想我要是驯养一个人 只能做那个耐心打动那人的人。

1.3
回学校。拖延症严重，对快来的考试好像熟视无睹。
跟很久没联系的M扯了很久的淡，她说暑假可能来找我，于是跟她讲了很多杭州的吃的。
每天会接林的两个电话，好像是习惯。今天他下班没打给我还解释一通。我怕又是麻烦的关系。
香格里拉很好听。

等下理桌子洗漱再给林打过去然后睡觉。就这样吧。

不如刷夜好了。

晚安。12.不过不是很抗拒就顺其自然的让它发生。

金鑫说我总是太敏感太容易在意别人的眼光。

其实有时我就是控制不住。我没自己说的那么帅气。

今天去吃冰淇淋。大冷天的。可是我很开心啊。那就很好。

今天你在QQ上找我。我不在。你也就算了。

我想等我消失了你也不会来找我的。

可是我觉得只要我回到家里。我就能无所谓做任何决定。

不要太在意过去。谁没有过去。

那最初呢。刚开始呢。

我去碎叫了。不给你说晚安的机会。

你会不会留言啦。

最后还是忍不住上线问你要晚安。

不知道我的耐心还能磨多久。

我现在就心有点冷却掉，倒不是没有耐心
对方不说 我也就算了
每天都去要 我做不来

今天下午很学术！晚安。

今天下午好想逃跑。

我就是超级没安全感没耐性啊。可是你就不能让着我点么。

你对我好点啊。我有点累诶。

{:jiong:}又停电了。我在等你跟我说晚安。

林好莫名的不见了，等电话呗。晚上走着走着腰疼死了。豆瓣上不去，还有什么呢，明天可以晚起，我要学术学术学术！

12不是去睡觉了么。所以说有时候即使是说了晚安。

也不一定能睡着的。睡眠质量糟糕的很。

算了。今天真的有逃跑的感觉。

我去碎叫。要来的晚安真的没啥意思。

他晚上同学生日，喝了很多还是很清醒，十二点半给我打了电话，其实睡着了，但开了振动。大冒险做了很傻的事还是愿意跟我说，然后我笑个不停。说开心吧开心吧，我是很开心:)忘记叫y起床了，我现在才想起来！

起床学习！

{:jiong:}730叫完你起床我就睡不着了。

烦烦烦。反正挺烦的。你也不肯多关心我一点。

我爱学习。是找到合拍有意思的人，不是其他。不要乱七八糟的关系，不然又想逃跑。也不用猜不用多想，这样才是快乐。

我一直相信简单啊。

我只想要一个我喜欢而已。没有那么多的大道理。

今天在跟你说事情。最后你把我绕晕了。

我说不喜欢会勾搭女生的。也想要可以坚持的晚安。

你会不会为我多做一点。我也有每天叫你起床的啊。

能最后在一起大概一个人努力是不够的。如果你最后连一步其实都还没跨出来。

我想我大概也就知道要退回哪个位置了。

{:mad:}臭闷骚男准备把我弄疯了！！！

我也不知道自己怎么想的。我不想要习惯，戒掉很麻烦，还会有失落。其实原来就不应该是你得到的东西，你失去了为什么会难受。推出去，退出去。睡觉，晚安。希望明天也学术学术学术！

真的是心灰了。只会让我叫你起床。

你对我好点会死是嘛！今天也是自己跟自己说晚安。

晚安。

你不会说晚安。我大概就知道是什么回事了。

抓狂！

昨晚真是狠狠折腾了一个晚上。最主要的是你一个人在折腾肇事主一点没感觉。

糟糕透了。不知道要闹哪样。

遇见那么多人。我分成了两类。一类是会说话的好听的不好听的关心的劝解的。

一类是会做事的。一件一件的为你做的事。啥也不说。能把你憋出病。

但是你哪种都不是。不会说也不会做。只会一直一直要求我。

可是以前我总以为幸福是很容易的。对方朝你走过来99步。

你只要踏出一步就就抓到了。但是以前的我犹犹豫豫。也不知道自己要什么。

懒得一步都不愿意走。

现在我也愿意一点一点付出啦。可是好像真的没办法走99步。

我不会认路也太懒。根本不知道要走多久才可以看见亮光。

我就踏出这几步。原地等着。谁稀罕谁来找。不稀罕就拉倒！！

我弱爆了，刷网页刷到现在！

{:sweat:}我也弱爆了。我回想一遍。

根本是自作多情而已。

明儿个英语考试，我的考试周终于来了。求不挂啊啊啊啊啊啊啊！

喵那个咪的。消失好了。

不爱拉倒。

我就是胆小鬼。咋的？！

今天高数。跟林扯到现在的淡，他问我成家立业的问题，我是报有妇女心态的少女啊-_-求不挂高数！

{:jiong:}昨晚重新看了一遍He's just not into you.

果然跟那个蠢女人一样想的太多了。

然后反省了一个晚上总算想通了。

昨天我又去找他聊天。以后可以平静的心态。就好朋友这样。

我也可以很绝情。

世上人大概都是离不开又合不拢的。A需要B时，正是B情感自足最不愿被打扰的时候，而当B需要陪伴和慰藉时，他的需求对于A已成了纯粹的负担。不合时宜的陪伴和交流就成了恼人的打扰，为了不被打扰，就不要接受他人的陪伴。人和人不是因为合得拢在一块，而是因为拆不开。——严歌苓《金陵十三钗》

看到这个。我突然不知道回什么好。

本帖最后由 十二 于 2012-1-10 11:21 编辑

林下班的时候我刚刚在半夜醒过来。然后扯了会儿天，他说跟我一样大都不靠谱，有代沟。我想起前几天他说，我怎么会跟你聊得来呢，我说你是精分啊。
正经的时候也有，双鱼可以接受全部的观点，没死磕的劲，我是知道你的观点但是怎么做还是在我自己，跟你没关系。

一直都有觉得现在的状态不对，他喝醉的时候问我想过以后干什么吗，昨天C说我不记得我小时候的梦想，但是肯定不是养鱼。我问她你以后干嘛呢，她说可能去卖饲料，还说，真卖饲料就加点牛奶拌一拌让我吃到饱。我笑着回她，那我只有给你包水泥吃。

昨天截了严歌苓的那段话给他看，他说找到拆不开的人很难，我说废话。其实我也不知道要怎么样说什么如果那么容易找的到也就不可贵了，这些东西看的还是缘分啊运气啊，其实可能她就在你面前你不要，你又不知道她就是你对的人，这些都很难说。但是我说，废话。
我就是这样的人，我觉得你讲你的长篇大论跟我无关，所以以为我讲什么都无所谓，谁要听，谁听的进去。我也不愿意表达这些牵扯感情关系的东西，这些东西只有当事人自己的理解才叫对的理解。

本来就是刚好相遇的两个人，没什么必要有过多的牵扯。然后相反我害怕寂寞。我喜欢吵吵闹闹有人陪，这都说明我很弱。
其实这些东西完全背离了我开始想说的。有时候你想要特意的表达些什么是很困难的，那么顺其自然吧，下次要讲的是现在的状态和期许的状态，或者是十二谈婚姻这样操蛋的民国风味文章。

本帖最后由 十二 于 2012-1-11 01:22 编辑

早干嘛去了现在熬夜！！十二你弱爆了你！

本帖最后由 十二 于 2012-1-12 00:49 编辑

1.今天和寝室妹子出去吃了顿饭，主题是吃而不是扯淡。
2.林下班没有电话我。
3.婚纱真的很感人，哭了好久。
4.明天5.20叫林起床。
5.明天还有最后一门考试。
6.明天写点关于感情的看法和思考。
7.完全推翻重新来过。

本帖最后由 十二 于 2012-1-12 08:16 编辑

When I was young, I wanted to be anybody but myself.

理清楚。记清楚。做清楚。

隐小慝、请你清醒一点点。

并且要每天保持清醒。不要没事发疯。

起床了，早上好。

早安。肚子好饿哦！~

高数61分飘过，两点钟最后一门。

{:shy:}挺郁闷的。

回家的车上，一天没吃饭，有点晕。没告诉妈妈今天就回家，天的颜色很漂亮。告个段落然后重新启程吧。

告个段落然后重新启程吧。

爱是庸人自扰。

爱是自寻烦恼。

依然爱你。

听这个歌中毒了。

至少你愿意试着了解我。

那么谢谢。

玩暧昧的都是什么混蛋！

家里换电信弄了快半个月还没好。写点东西在电脑上好了，应该去找个地儿放东西。暂且定豆瓣吧，结束。

你只有很努力才能让你看起来毫不费力。
林喜欢在喝大了的时候跟我讲平时不会提及的话题，关于工作或者Ex，他说你要套话赶紧套，我说我没套你自己都讲了。他又说干嘛要跟你讲这个。
这几天在家里都是极其不规律地过着，连着下好几天的雨，就一直宅，楼都没下过。吃很少的东西，想一些有的没的。赖床还是一个问题，我觉得我不爱自己。
把一切推给莫名的原因，逃逃逃。

我们都是 一个人加上另一个人的长相
时间的墙 从他们的手掌到我们的肩膀

在听自我催眠。周杰伦的比较好听但是很短。

今天剪了超级丑的发型。今天见到了很久没见过的11。

一如既往的丢脸。看来在他面前我一辈子也不可能正常了。

反正不如不见。

刚跟林打完电话，他说那天喝多了给M打了电话。他在电话这边喂喂喂个不停，那姑娘把电话挂了。
我说都这么多年了，他问我有吗，好像是的。还那个什么么。不知道。我说双鱼就是贱呐。
所以说距离不能太近，我会知道很多我不想知道的东西。我轻而易举能找到M，我说你要相信我没兴趣。我真没
兴趣，没兴趣知道她长什么样，她是谁，你们那一堆事儿我都没兴趣，但你要说给我听，那我就听着，我怕也不能拒绝。原来只是互相觉得有意思，现在还要成你故事的知情者。挺无趣的。

心里很累我就会睡很早。晚安。

本帖最后由 十二 于 2012-1-18 13:45 编辑

你眼睛会笑，弯成一道桥。



重新重新重新重新。

你终点是我，永远到不了。

有时候我们就是被自己的骄傲和自尊拖累。

可是我没有那么多了不起的才华可以消耗。

我只有小心翼翼维护 放不过我骄傲的心。

看到一句话这样说。

我爱你，爱了整个曾经。

我想也许也只能是曾经吧。