年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。

不久前，遇到大学同学。同窗四年，他给我留下最深刻的印象是与我的室友爱得轰轰烈烈，死却活来。毕业后，他们去了同一座城市，却分手了。故人相见，忍不住打听分手原因。他倒也坦然，直言两人在一起不合适。他如今的太太是一家单位的小职员，典型的贤妻良母，结婚十年，他在外地工作的时间差不多有五年。如今，他功成名就，在家里拥有绝对的话语权，而她则甘愿做配角，满足与自己有一个事业成功的丈夫。我的确无法想象，他的前女友，我那位室友，如今同样功成名就的女强人，能够为了那一个男人，而放弃自己的追求。

当初爱的深，是因为想象丰富。在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，放到一台机器上运转，却往往你磕了我，我碰了你。

没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼她说不出口，而是在潜意识里，经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深地爱着一个人时，往往无法容忍平淡。隔三差五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来胡疼痛感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织，没有恨，也就没有爱。

爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。

所谓合适，代表的是一个比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补，最好是生活中，女强男弱，事业上，男强女弱。不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。无论如何，婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。随着麿合的加剧，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显，那些自认为已经爱到相知的男女，此时才发现，他竟然与自己一样孤芳自赏，一样自我，一样不切实际，一样贪玩，一样不求上进，或者一样的不甘平庸。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，惟有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。

而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不能指望降伏约翰-列侬。

“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时，绝对不要一笑置之，甚至暗忖，关于我们的事，你又懂多少。不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁淡一辈子恋爱呢？


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在一份电子刊上看到的一段文字，说的有点意思。
我想爱一人，会想相伴一生。相伴一生的爱，不是一直任性的做自己，
而是相互的为对方做出了哪些改变，没有抱怨，心平气和，
心甘情愿为了一生坚持了哪些，放弃了哪些。
那些勇敢说着：TA爱我就要爱我的一切，不要求我改变。不知是无知亦或无谓。。。
没有谁能无条件的包容你的一切的一切的，
遇到矛盾，冷静下来，跳出这个氛围圈子，理智的分析，
哪些该坚持，哪些该放弃。。。。