每天晚上十点半睡觉。
我想坚持看看，看看自己可以坚持多久。
或许不会坚持很久，可是还是想坚持看看。。
还有减肥，
还有，还有，还有什么呢?
诶，有点想不到了。。。

忍不住自言自语用手机录下来 {:loveliness:}
最喜欢这样

回复 3 楼 HUAN
会偶尔拿出来听么?

小小的一个怪癖,喜欢收集图书馆的书里面别人遗漏的东西.

回复 4 楼 默默
甚至传到电脑里面放给自己听过

咦。也是一个怪癖。

回复 5 楼 会微笑的猫
我以前发现一个很漂亮的书签，不过我还是放回去了。
你列?有木有发现什么很有爱的东西?

今天，班上同学一起过中秋，在操场上疯逗。
玩得很开心。
我真的很喜欢我的大学生活，这是我第一次融入集体的生活。因此真的很感激一起陪着我走这条路的孩子们，有些朋友教会了我一些东西，然后离开了;有一些朋友仍然陪在身边，共同成长着，如果没有他们我想我仍然还在自己的世界里徘徊，游荡，懊恼，想要怕出来而又不得法门。
我感激每一个在路上的朋友。
哈哈，喝了一点小酒，变得有些感性。
真的很开心，很开心。
我爱我的大学，我爱我的朋友们。

人贵自立，贵自立!!

我也会耶

难道精神分裂了？

回复 11 楼 Green
说实话我不知道是不是。。
但是我希望不是。。。

我想我需要一些勇气和毅力。坚持并且刻苦下去。

武汉今天突然降温，昨天还是三十好几度，日照;今天就只有二十左右，还夹杂各种风雨。
冷，好冷。
如果有火锅就好。

好像经常会有这种类似的非理智的条件反射。
比如，天冷就要吃火锅。
下雪就要打雪仗。
。。。。。。
嘿嘿，凑热闹的很。

这两天武汉换季。空气微微冷，偶尔的太阳也都可以用懒洋洋来形容了。这个时节舒服的让人叹息。
所以最要好好珍惜了，仔细的享受每一分和一毫。这魅力的时光太短，或许几天，或许十天半个月，不会再长了。
可是我要说得重点是:今天趁机晒被子，胡思乱想 ......忙得很开心。

其实，我想说，我也是~~~不过我没录下来。我不想让那些东西被其他人知道~~~~

心情烦燥、低落、抑郁时大脑里会有两个相反的自己进行对话，这个算不算怪癖？

最近，心情不好，不愿意跟别人说。还是在人前淡淡的做我自己。坚持自己的原则，不在一个圈子的朋友面前，说这个圈子里的人。哪怕我真的很烦那个人了。
哎。现在才体会到某些话比如:少年不识愁滋味，为赋新词强说愁;而今识得愁滋味，却道天凉好个秋。
欲语还休，欲语还休。

回复 17 楼 lynnjunn
不知道算不算。只是有时候自己也会这样。尤其是在面临一个选择的时候，就会有好几个自己出来分析对错，婆说婆理，公说公理，搞得最后很难选择。。。

我可以很沉默，因为无话可说;我无话可说不是因为我不想说话;我有很多的话想说，可是对象不对，索性便不说了。

还是没有找到。。。不对，感觉不对。聊完天没有舒心的感觉，反而忐忑不已。
修养不够啊。。

真心hold不住了。。。想爆粗口。。。。。我的行为准则很简单:觉得你不错，有话说，ok，我们可以聊，从天说到地，从古说道今，that's ok。然后那些已经把我底线触及的人，请你有多远滚多远。我的底线和我的笑点一样很低，所以能触及到我底线的人，我真的没话跟你说，请你离开。。
气死我了!!!

从生活中活下来。

欲语还休。

欲语还休。

欲语还休。

心魔作祟，吓煞人。
还以为。。。
点点欢喜点点愁。
能做的只是一条路走道黑。我坚持我选择。

虽然已经入冬了，可是太阳还是很有精神的。只是被子里脚头凉凉的。
早上起来看微博说，女生不吃早饭伤子宫。吓坏我。。。已经好几天没有吃早饭了，都是直接中饭啊。。
嘻嘻，学生族的小好处――一个小懒觉。
伸个懒腰起床喽，晒晒花，刻桌去。
考试加油!!

心中最完美的爱情，不是日久生情，而是类似于一见钟情。
第一次见面，只觉对方舒服，或许心跳会加快，或许面色会有些许绯红;又或者什么都没发生。只是单纯的觉得开心和愉悦。
他会看着我笑，有一点坏坏的，或者很诚恳的。他会开口问我:要不要在一起试试。绝对不可以是我喜欢你很久了，或者我爱你你爱我吗?
也许我会直接答应，当然会考虑那么几分钟。仔细观察他的身形容貌。不可以留长发，不可以染发，最好简简单单，板寸就不错。不可以穿得花哨，粉色、绿色、红色、灰色、紫色......都可以但最好是白色衬衫，卡其裤，运动鞋。整个人看起来是阳光的，整齐的。如果是冬天，我希望他的手会暖暖的，最好可以比我的手温度高上一两度。皮肤可以黑，可以白，但是看起来要干净。千万千万不可以有汗臭味，最好还有淡淡的肥皂清香。天，一定不可以有古龙水。
或者，我也会问他几个问题。呵，都还没有想好问题是哪几个。也许是风花雪月，也许是生活习惯或者是人生态度。无论什么都好最重要他的态度和人生观、价值观与我相仿。
就这样就会在一起吧。两个人在一起没有那么复杂。最要紧不能认识十年八年再在一起，好不容易的一点小情愫被生活磨得一点也不剩，还有什么勇气共度余生?
趁着还有激情，还有理智确定良好的相处方式。可以是文明的，细水涓流般的。如果是轰轰烈烈的最好可那般迷离的感情毕竟可遇不可求，没有也就罢了，莫强求。
会因为一份小小的礼物而感动，会因为一起经历苦难而感动......只因为用一辈子去谈一场恋爱。

起床气有点大。。。
九点做实验。。准备接近八点起床。结果七点开始就睡不下去了。
统共是修养不够。。 怨不得人。。
到最后分手都得把对方抬着，贡着。。
师太的为人处世态度还是很值得一学得，免了不少麻烦。
起床喽!!!

背政治，背英语，......脑容量瞬时不够了。。。要是我记忆力很好该多好，要是我脑容量够大又该多好，或者要背的东东有点逻辑，我的日子也不会这么苦啊――一天十三hours啊。。。。。

有点hold不住了。最后几天，可是浮躁的要命。每天睡到日上三竿不愿起床，下午背背政治、英语，晚上又学不进去了，满脑子都是看小说。
无论如何，最后几天坚持住!!!
加油!!!!

后天早上八点半开始考试，检验半年来努力的时刻到了。
木有大悲大xi。有一点小忐忑是真。不过一切还要在考场上见真知。
哎，浮躁了。看不进去了。
无论如何，淡定。

到家了。美美睡了一觉，真舒服。
不过值得一提的是，我瘪脚的方言。哎，凄凉啊。多年普通话教育让我成功忘记家乡话。。。。

哎，，，烦躁。有种不好的预感:心情有愈来愈不好的趋势。又到了发神经的季节。
浑浑噩噩。

烦闷的要死。。。。。。各种烦。。。。{:sweat:}

昨天跟几个好姐妹玩了一整天，三点多才睡。好困啊好困啊。同时也很开心很开心。

每次不想理一个人的时候，就想起某人说:“要待人以诚，多表示些善意出来。”然后我就只有叹口气，说一些回应的话。。。强迫自己做一些违背自己本性的事情，真心不习惯。

从小到大，我都藏不住话。最先开始没有朋友就喜欢写日记。一本接一本的写，但是总没有一本是写玩的。一则是父母总是偷看，另外一则是学校里的同学也偷看。这给我造成了很大的困扰，也造成了一个恶性循环。越讨厌就越不想说，月不想说就越得写，越得写他们就越偷看。所以我越来越奇怪，越来越讨厌人这种生物。可是更疯狂的是，现在我认识的人都认为我适合与人打交道。哈哈，讽刺。有严重自闭倾向的人居然被认为适合与人打交道。

连续做55小时的实验，我负责两晚上。
昨夜有室友陪伴，今天得一个人。
有点怕，怕黑，怕我一个人不敢去洗手间。
昨天夜里，有尝试一个人去洗手间，脑子里的怪想法比窗外摇曳的树影更恐怖。只是，无论如何，这条路还是要一个人走。

今天被院长办公室连番召见，就是询问关于这一届有几个学生想报考他们实验室。
我肿么好意思告诉他们除了我就木有人想报了咧？？？？
这种话你让我如何如何说得出口！！！
希望这两天赶紧把这件事情给结了，对着几个比我狡猾几百倍的长辈撒谎还要说的似模似样真是要了我的命！！！！！！

刚看到一句话，说就应该放他飞，才会让他明白自己是飞鸟还是纸鸢。
曾经，我以为我是纸鸢，后来才发现自己是飞鸟。
我不想做飞鸟，无处可停。我想做纸鸢，有人牵挂，有人疼惜，免我颠沛流离。

那天，武汉下了很大的雨，啪啦啪啦的打在地上，窗户上；还有闪电“嘭”一声就点亮了整个星空；时或夹杂着打雷声。
我好怕，不敢玩电脑，也不敢睡觉。
只能开着灯一个人躺在床上玩手机。
登网页，发现没有什么有趣的东西可以吸引我的注意力，还是怕；看小说，却发现没有一本好看的小说能够让我静下心来，怕，不停的怕。
我想回忆以前的事情，却发现自己什么都不记得了，过去几乎一片空白，没有什么浮现在我脑海里。
不对，其实是有的。
只是那些事情跟一个人有关，都被我封在最深的一层，不去碰触，不去思考，偶尔跳到脑海里也是立刻转移注意力。

那个人，与我无关。

其实，我记得我曾在下雨打雷天打电话给你说我怕，我不记得你是怎么回复我的，我只记得那时的结果不是我想要的。我还是害怕打雷，害怕闪电，怕黑。我还跟你说我不记得我在下雨天给你打过电话。你说你是傻瓜，下着雨我打伞，你淋雨推着车。
我记得，你对我的好，我感激你曾对我很好。
只是这种好，不是我要的。
而我对你最好的一次，就是自此再也不联系你。
忘记我，就如我忘记你一般。


还在思考该不该把这一段发在网络上。
跟你已经一年多没有联系了，没有去打听的你信息，就好像我是真的不认识你一样。
而且我也相信，再相见，我不一定可以认出你。
告诉你一个秘密，我忘记你长什么样了，偶尔记起也是因为qq好友提醒，XX与你有十几二十个共同好友，要不要加他为好友，或者是校友里面问，他与你是同学要不要加他为好友。
看过了，也就忘记了。

我删掉了所有我私藏的你的相片，没有存你的新号码，删掉了你的校友，qq，忘记了你的长相，唯一记得的也只剩下你的名字。
就好像你真的只是我的高中同学，跟其他任何一个高中同学一样。
其实，也没有区别了吧？

真的，我曾经以为自己是纸鸢，后来以为自己是飞鸟，再后来才发现，自己跟你一点关系也没有。

如果要说我对你最大的致敬，就是为了你忘记我过去的一大段记忆，我的韶华岁月。
我不欠你了。
你也不曾欠我。
没有必要在牵挂。
偶尔想起，也只是缅怀我的青春岁月，曾经那么直率别扭不谙世事。
现在我变了很多，会笑了，会说你是我的朋友，会把自己的心理话说给几个人听，虽然说过之后还是会后悔，但对我来说这样的进步已经足够了。
感谢你，带给我勇气，教我笑，教我信任别人，教我敞开心扉。

对我来说，你是独一无二无可替代，可是仔细想想，人世间又有谁可以替代谁，总会有点不一样吧。

我很好，比我想象中好。
感谢你，感谢我，离开你，让我发现，原来我还有另外一片天，另外一条路可以走。

还告诉你一个秘密，我真的爱过你，爱到愿意等你八年。等你读完学业，工作稳定，条件适合再谈感情。只是，我需要一点肯定，去支持我把这段路走下去。
没想到一子错，满盘皆落索。
自此，碧落黄泉不复相见；纵使相见，应不识。

还是太放纵自己了吧？答辩在即，论文还没有定稿，ppt还没有准备。摆明了一切都比其他同学的要困难一点。
哎，何苦自己撞上这么个枪口，被老师盯上，无端端加大任务量。
今夜早睡，明天要忙的事情太多了。

疼，好疼。
疼，真的好疼。
那是来自灵魂的伤感，感觉自己被深深地割裂了。我不明白为什么要这样的伤害我，伤害我，看到我崩溃你们很开心吗？为什么你们总是要这样把你们的想法强加在我的身上！为什么！！！！！
我真的好不容易才从那样的漩涡中走出来，我不想再次跳进去！你们已经毁了我生命的三分之一，还要继续吗？真的要把我逼得跟你们再也不联系，让我从你们的生命中消失你们才能放过我么？
快到极限了，真的快到了。不要再逼我，不要再逼我，不然会做什么我真的不知道。
我，恨，你们。

有时候，甚至只是希望知道自己不是唯一的那一个。希望有人告诉我，这很平常，有许多人也会有这样的想法和做法。这样，就够了。

在实验室里待了两个月，早出晚归做着不是自己的实验，被人坑被人陷害，被人推卸责任，还要被人骂。我不明白是环境造就了这些人的性格还是因为他们本身就是这样的性格。
今天早上起来，不知道是因为早上发生的事情太多让我忧这么多的思考还是因为我本身就已经受不了有些懈怠。我不明白有些人已经过了两个本命年了还是这样控制不住自己的情绪往别人身上发泄自己的怒气，不能忍受别人说他却可以无止尽无理由的说别人，我想就算我是包子也没有办法忍受这样的事情。看来该到了疏远的时间了，以后还要呆着三年没有必要撕破脸同时我也没有义务去忍受这样的事情。首先跟你没有任何关系，所有这一切我只是看在你的导师对我还不错的份上我相应的回报，但是其实与你没有任何关系，你不能蹬鼻子上脸；其二我本身就不是包子，我是一个有脾气的人，不仅有脾气脾气还不小。
还有这个实验本身不是我的，大不了我不写这个论文了，我不要这个实验数据了，我不做了。我不明白为什么做出来的东西我不用，我还要累死累活比你们任何一个要用这个东西的人都辛苦！我喜欢做实验是我的时期，我负责是我的态度，但是这不是你们利用的理由和接口！推卸责任是吧?不是我不会，只是我不想。你们想要看到我推卸责任的方式吗?很快你们就可以看到了。
我不明白这群人不喜欢我现在这样的状态吗?跟你们一起玩闹，一起做实验，不去争不去吵，任劳任怨。你们为什么非要把我的真面目逼出来？我只能说，我不是非要跟你们这样相处的，其他的相处方式我不是不能接受，只是我觉得这样比较好。不过既然你们觉得这样不好，我不介意用老师给我的暗示，不与你们为伍！
人啊，真的是世界上最奇怪的动物，千奇百态。你甚至想不明白一个人怎么可以长成这样，完全无法明白，仿佛在他的心中除了理所当然什么都没有。

默，你需要记住的几件事情：
1、我和Y老师从暑假八月九号开始进实验室做实验，实验室里空无一人，只有我们两个。武汉正是热的时间，我们在实验室里一待就是十二个小时。同时这个实验不是我的课题也不是y老师的任务，只是因为我曾经给这个实验打过下手，y老师以前指导本科生做过第一步。就因为这我们在实验室里辛辛苦苦整整十天之后才有学生来，接着两个会用到东西的学姐中的其中一个过来帮忙做实验。接着在实验第四步出了问题，需要制备溴化氢气体，拟定方案是红磷和液溴滴水。因为物品太毒，我和y老师没有人愿意做这个实验，她们转身就开始骂。说y老师不负责任在这个时候把这件事情推给她们，老师不敢做的实验让学生做，老师怕毒死学生就不怕毒死吗？
为什么你们不想想这么辛苦的一个月你们在干吗？你们一个在做自己的东西，一个跟着打酱油。准备实验药品器具都是我在做，每次做实验我提前半个小时到一个小时到实验室擦桌子准备仪器的时候你在干嘛？你在空调房里看电影吃早饭。我早饭只能在路上吃或者把仪器准备完了之后在老师来之前赶紧吃完。你还奇怪老师为什么不肯跟你一起做实验，你看到你自己准备的东西了吗？完全不够，要用的都找不到。。。实验原理实验步骤你又都知道吗？不，你不知道。你已经研三了，而我只是一名准研一新生，论经验我没有你熟悉，论理论知识我没有你丰富，实验遇到什么问题你都是问我，我不明白这是你自己的实验啊，你为什么不能动动脑筋自己思考一番？你的事情让别人帮你做，别人不帮你做你就骂？你们凭什么这样说老师?老师劳心劳力做实验的时候你们在哪?你们在家里吹着空调跟妈妈撒娇?老师热的长痱子的时候你们在哪？你们在抱怨老师帮你们做实验。你们这么早就知道自己需要这个东西，有那么多时间，你们不去提前安排好人做，都等着对方做，对方都不愿意做你们就说老师这么晚才告诉你们要做。我拜托，你们要用的东西，以前有这么多人已经做过了，你知道自己要用，没有这些东西根本就没有办法写毕业论文的事情，毕不了业啊。你们自己上上心多做点又怎么样?成天就知道抱怨这抱怨那，老师又不是只有你一个学生也不是只有这一件事情要做。
我不明白为什么他们口中不做事的老师，把我让他做的每一件事情都做了。因为你们都不敢去找老师宁愿自己藏着掖着，你们都是事到临头才愿意找他让他马上就给你们答复。拜托，老师也是人多的只是经验混合理论知识，对待问题他同样也需要时间思考。为什么你们不愿意好好的跟他交流，不愿意说清楚自己心里的想法，不愿意经常去提醒提醒他。
说着说着又说偏了。
发泄的也差不多了。一群熊孩子。
我该去做实验了。师姐出去上普通话培训了，明天还要上人资课。
今天我做，明天我做。不对，订的药品到了，应该是今天我和老师做，明天我跟老师做。。。
哈哈哈哈，我真累。你们知道自己十号不能把东西合成出来你毕业就不能毕业，还是分不清楚事情的轻重缓急，老师果然说的对人啊不能贪心，贪心易坏事。
一说，我想起来了。你还喜欢在实验室里散布恐慌气息，瞎着急害得我还要加倍返工，甚至多做一次。
神言神句，不怕神一样的对手就怕猪一样的对手。

想起了自己以前做过的一个梦。
现在想不起来那到底是一个梦还是自己日有所思所致。

梦里
阳光艳好
我在窗户旁的厨房里准备早饭
其实已经不早了
阳光懒洋洋的晒在我身上
洒向我身后
明媚
温馨
小小的暧昧
一双裸露的双臂从我背后伸出
将我环绕在他的臂弯里
细长的双臂
温暖干燥的双手
宽广微暖的臂弯
我闻着他身上散发出来的淡淡味道
是因为温热氤氲着空气而散发出来的味道
甚至没有任何实际的意义
用任何除了温暖以外的词都无法形容
我放任自己沉溺在这怀抱中
觉得自己空旷的心被紧紧的拥抱、填满
轻轻一笑
“起来了？马上可以准备吃早饭了。”
一个微尖的下巴压在我肩头
懒洋洋的声音似蚊子嗡嗡般呓语
“恩”
我宠溺的一笑
阳光实在艳好
一切就这样美好
让我想要细细吻上他的唇

他的面庞清晰不已
一眉一眼都可以清清楚楚看得到
即使我现在已忘记

梦见他
我一点也不惊讶
梦见他
让我知道
我真的爱惨了他

爱上他
我不后悔

也许
我以后都不会像爱上他一样爱上别人

我期待一个崭新的开始
没有他

想起了自己以前做过的一个梦。
现在想不起来那到底是一个梦还是自己日有所思所致。

梦里
阳光艳好
我在窗户旁的厨房里准备早饭
其实已经不早了
阳光懒洋洋的晒在我身上
洒向我身后
明媚
温馨
小小的暧昧
一双裸露的双臂从我背后伸出
将我环绕在他的臂弯里
细长的双臂
温暖干燥的双手
宽广微暖的臂弯
我闻着他身上散发出来的淡淡味道
是因为温热氤氲着空气而散发出来的味道
甚至没有任何实际的意义
用任何除了温暖以外的词都无法形容
我放任自己沉溺在这怀抱中
觉得自己空旷的心被紧紧的拥抱、填满
轻轻一笑
“起来了？马上可以准备吃早饭了。”
一个微尖的下巴压在我肩头
懒洋洋的声音似蚊子嗡嗡般呓语
“恩”
我宠溺的一笑
阳光实在艳好
一切就这样美好
让我想要细细吻上他的唇

他的面庞清晰不已
一眉一眼都可以清清楚楚看得到
即使我现在已忘记

梦见他
我一点也不惊讶
梦见他
让我知道
我真的爱惨了他

爱上他
我不后悔

也许
我以后都不会像爱上他一样爱上别人

我期待一个崭新的开始
没有他

有点讨厌这样的状态，却不知道怎么才能走出去。
想要找一个男朋友，却发现我找不到一个合适的人陪我一起玩那个名字叫做关心的游戏。
单身太久，已经忘记了该怎么和另外一个人亲密的相处。不习惯有另外一个人可以未经预约就打断你的日程安排；不习惯有另外一个人可以自由的闯入你的思路；不习惯把另外一个人放置在跟你并肩的地位，像关心自己一样关心他。
可是，我越来越渴望有一个温暖的臂弯可以轻轻将我环绕，可以跟他喃喃细语，说一些甜蜜而没有营养的话语，开一些似是而非的玩笑；希望有一个人在思考自己的利益的同时也为我的利益细心筹谋；希望有一个人可以在我寂寞孤单无助的时候陪在我身边。
我希望，有一个人，在某种程度上，只属于我。
我愿意习惯和接受他的存在，学习两个人的相处之道。
我愿意在思考自己的同时想念你，放弃自由自在无拘无束的日子。如果你在我玩游戏看电影看小说的时候跟我说话，我会选择与你交谈，不会觉得你很麻烦；如果你人我身上有些坏习惯需要改正，我会认真考虑你的意见，不会觉得你管的太多；如果你愿意加入我的生活，我定会将我身边的位置打扫干净让你入住，并且只让你一个人站在与我并肩的位置。
可是，没有人，愿意走进来。
我孤单太久，可能是因为我在过去的一段感情中沉溺太久，可能是因为我把自己的生活圈子封闭的太久，可能是我现在努力成为一个内向的孩子。
可是，我渴望有那么一个人不介意我人前沉默人后神经的样子，愿意走进来。
那么，我必定将完整的回报。
可是，没有人，走进来。
我还是这么一个人。
静静地忧伤着自己的生活状态，却无力改变。
就这么被动的，等待接受。
只是，没有人，走进来。
就让我继续这么忧伤着等待，等待着忧伤。
然后在小角落里，默默地数着蚂蚁，默念忧伤。

武汉，今天很冷。
早上八点半到十一点是英语综合考试的时间。
一个半小时就已经把我那部分做完了，余下的时间只能坐在那伸直了双腿感觉冬天的寒冷。
真的很冷。
还碰巧在今早洗了头。
湿答答的头发被风一吹，更加是冷。
手有点僵硬，写起字来更加是事半功倍。
所幸卷子不难，要不然就不是身体上的不适这么简单的问题了。

其实，我挺怕挂科的。
挂科本身并不可怕，大学期间挂过不止一颗，补考什么的已经驾轻就熟。
只是，挂科所带来的后果却是很严重的。
这些后果我不愿意再承担。
我想不仅仅是挂科的后果我不愿承担。还有很多事情我都不愿意再承担。

现在的我，就好像是独居惯了的老人，行动迟缓，思想顽固不化
天天抱怨却完全不愿意离这个圈子远行，甚至不愿意将这个圈子扩大。

真的是老了。不那么随和，不那么愿意主动与人说话。
以前会觉得与人相处，沉默会让人觉得尴尬，现在却乐得沉默，静静的做我自己的事情，上上网，玩玩游戏，看看小说。
有什么趣事才说于友人听。
不习惯倾诉，
慢慢的将自己的心事自己消化，不再将喜怒哀乐言于面上。
何必呢。
若是朋友，自是应该包容，和善。若不是朋友，自然相交不多，既然都不知道以后会不会再见面，那又何必与他一番见识呢？
不过是人不犯我，我不犯人；人若犯我，而又不得交恶，则避而远之；若然人犯我，但陌生人尔，自是语之，以捍卫吾身。

刚才看到寻人的帖子了，看完整理了一下，大概明白了玫瑰和稻草之间的关系。
原来，我自以为是的伤痛和唯一，只不过是人人都会发生的寻常事。我所经历的痛，我隐忍不发的苦，我不断找寻的未知，还有什么用？我又何必再将自己禁锢。我忘记了你离开的时间，我忘记的你的长相，你的名字，你所有的一切。还有我的感情。
爱或者爱过。
感觉每回想起一次你，就像在回顾往生。
我准备找朋友给我介绍男朋友了，以结婚为前提。我终将收拾好一切，洗手做羹汤，像一个正常的女子一样。
收起我奇怪的言论，奇怪的思想，奇怪的脾气。接受在一个不是我的我的身边有一个人，他不是你。
我曾那么爱你，而你却选择了她。我祝福你们，祝福你们，祝你们一辈子和睦恩爱，白头偕老，一帆风顺。
我唯一能做的就是离开，像我没有出现过一样。将我带给她的伤和疑虑永远带离。
我祝福你们。
我祝福我自己。
我相信我会在下一段感情中收获。
我不等了，不做梦了。
我要走了，离开这里。

.我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

有几个人能长久地陪在你左右，不离不弃？

如果，我说我想要的是唯一，谁给的起？
我又给的起么？
给不起。。
什么事情只要涉及到除自己之外的人，就增加了不确定性，就有变数。
就会不知道，不明了。
就会开始猜测，比较，疑惑
就会复杂
就让人为之痴魔，疯狂，害怕。

我渴望有人将我呵护在手心，了解我，温暖我，珍惜我。

现在的状态不对。是时候改变了吧 。

对不起，对不起。
真的没有想到，一篇短短的文字就让我的泪水止不住往下流，就让我心中的忧伤止不住地向外面涌出。
对不起，对不起，真的对不起。
我没想到我忘记了那么多，不去回忆，不去思考；但是还是没有办法忘记。
仅仅是看到那一段文字就傻不啦叽的动心，澎湃。
对不起，对不起。
我从来没有想过，那份感情这么深，那么深。
对不起，真的对不起。
我爱他。
真的爱。
对不起，真的对不起。
我不知道除了说对不起还能说什么。
我真的不知道我在这段感情里投放了这么浓烈的感情，我真的不知道他竟然已经深深地驻进了我的心里，我的脑海里，我的细胞里。只要一点点的信息我就没有办法不去想念，不去动心，不去傻不啦叽的自作多情。
对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起。
我没有办法将他彻底从我生活中赶出去，我没有办法完全忘记，我不舍得。我真的不舍得。
我清楚的知道，他已经离开；
我清楚的知道，他爱她；
我清楚的知道，他不会回来。
可是，我还是傻不啦叽等着，希冀着，一点点信息就让我没有办法平静，一点点信息就让我泪水止不住的往下流。
对不起，对不起，我以为我已经完全将他放下。我以为我已经习惯了没有他的日子，可以接受有一个不是他的人走进我的生活，引领我，陪着我一起走完我人生余下的数十年。
我也想过会在路上遇见你，那个时候我可能会认不出你，会微笑着跟你打招呼，会淡然的告诉你我很好。会告诉你，我竟不知道离开你会是我人生的转折点，我从不知道我竟然可以这样生活，自由自信从容。
你说，会不会是因为没有你，我的生活已经没有办法再坏，所以我不在乎呢。
我以为我会习惯，我真的以为我已经习惯了。
真的，真的，我以为我已经习惯了。
对不起，对不起，对不起，真的对不起。
真的，真的，对不起。

你是不是也像我期待着与你相遇一般期待着与我相遇。

今天是九月五号，看管自己的导师出差，难得清闲的一天。
玩了一天的欢乐斗地主，输完了三号号码的欢乐豆，无聊到准备关机回寝室。在最后一次刷新空间的时候，看到了小王子的心情——今天是星球五周年纪念日。
忽然就有一种负罪感，我完全忘记了这件事情。
早上一个老同学路过，跟他聊了很久，今天是他身份证的生日日期。我跟他同年同月同日生，但是身份证上他比我大27天，这就是阴阳历的区别。
而我去完全忘记了今天是星球五周年纪念。
来这里已经好久了，星球第二年的时候我就来了，那个时候还很活跃。现在是星球五周年纪念，我却差点忘记。
这几年来，星球变了很多；我也变了很多。
星球，五周年快乐。

今天是新年。
新年快乐。

最痛不过说不出。
相思入骨

好久没来了，系统提醒我距离上次到来已经四个月了。
时间过得很快，这四个月我过的很好，生活和精神已经金钱上都逐渐富裕起来，虽然仍然因为脸上的痘痘有些自卑，不愿意见人外出与人交涉，但渐渐的竟养出沉静的气息，真是因祸得福了。
早两年，只觉得生活华而不实内心孤苦，外表喧哗无所寄托一心希望自己受的住孤单耐得住寂寞，做个内心丰富寡言自处的人，但祈求努力这几年总没实现，乃至自己都放弃了，改名苏子姜，希冀或许在文字上有所进益，不曾想如今阴差阳错达成所愿，算是意外之喜了。
虽然现在仍然与文字无意，但心中的想法一直未改，借口没时间无法行动，但是内心还是相信总有一天可以实现的。
这两天肚痛缝上周末，便在寝室足足休息了两天，明天是周一亦是开学学校里的人比暑假是多了几倍不止，不知是否能习惯。

本帖最后由 默默 于 2014-10-1 23:07 编辑


今天是2014.10.1
他结婚。
不知怎么的，我就知道了。看了空间里面高中同学发的照片，模糊的远照，但我就是有预感是他。
今天他结婚。
我一整天都没有哭，知道之前和知道之后并没有什么区别。只是脑海中有一个认知，他结婚了。又一个前男友结婚了。
一共就这么几个前男友，一个奉子成婚，孩子长得很想他；一个今天结婚，新娘不是我；一个有一位稳定的女朋友，准备结婚。
剩下我，连一个可以幻想的男性朋友都没有。
截止到今天，我是一个没有前男友的女人了。这种感觉，很酸痛。就好像这个世界没有办法证明自己的魅力一样，对于一个想要寻找慰藉的女人来说，无疑是上帝给予的最大惩罚，而我只能默默接受。
今天约了小明逛街，后来聊到前男友/前女友这个话题。想起前两天看的《前任攻略》，片子的开头，是一对奇葩到了极致的新人，将自己的前男友和前女友聚集在婚礼上展示给亲朋友好友观看，并且致辞一首，表明这些人的存在使得他们遇到现今的美好，并最终有勇气相守一生。
小明说，这些前任真是有勇气参加前任的婚礼，如果换做是她，是断然不会出席前任的婚礼。我说，这个如果邀请了是一定要出席的啊，如果不出席岂不是很没面子。小明说，那只能说明你不曾深爱过。
我知道她说的是谁，那是她的上一段恋情，一个跟她纠结了六七年的男人，从十八岁到二十五岁，几乎是一个女人最青春狂放烂漫天真的年纪。她好不容易从那段感情中抽身，现在仍是无法忘记。
她不知道的是，今天我的前男友结婚，而新娘不是我。
现在想想，或许我真的不曾深爱过。我也曾经想过，如果他还顾念曾经有的友情邀请我参加婚礼，我是否会参加？当然会参加，我想不到任何除了收不回礼金之外的理由拒绝参加。
我已经变得如此市侩，对于任何不经常联系朋友的邀约，都只想到礼金是否有机会收的回。我曾自暴自弃的想过，或许在这样下去，我也会毫无廉耻的广邀好友参加我的婚礼，只为了将散发出去的礼金如数收回。


或许曾经真的爱过
或许从头到尾都是一场错觉
可是，我和你走到这一步，我一点也不后悔。
不知道这是对你最大的敬礼还是最大的负欠。
或许我们本就可以成为最好的异性朋友，但是孰不见，我姐和LL之间，就是一直维持着那样的友情，却败在了各自有伴一纸房贷的手中。
与其这样寡淡而终，我真的不后悔与你的感情在最这种方式中斩断，自此永不相见。
这样挺好的，我心里仍旧当你是最特别的人，那一个将我从无尽悲伤的深渊中救赎出来的人。
朋友，就是这样边走边散。

你很好，我也会好好地。
我没有办法再等你了。
姐姐说，我快把自己kun死了。我没有仔细问是什么意思，也许她知道，也许她不知道。其实我自己也不知道是不是因为你而将自己困住，但是我已经慢慢在自解了，就当做是送给你的结婚贺礼吧。曾经有一个女人这样为你戍守三年，直到你结婚。

更新的越来越少，这或许是好事。
浏览前文才发现，所述者大多是心情不好的；反过来思考，或许没来是因为心情没有低落，心中没有空虚，生活没有无聊……
统共都是好事。

我又来了，来倾诉，满满的负能量。
公务员报考又开始了，而我不幸成为一名合适的报考人员。
我不想报考，没有一丁点的兴趣。我知道就算我考上了我也不愿意去；就算去了也终究会辞职。
读研三年，我已没有了建功立业的激情；但我也不愿意在公务员的岗位上蹉跎一生。
既是如此，我何必报考呢?
还因为这件事，与亲人再次沟通不良。

武汉，一个我想要离开却没有办法下定决心离开的地方。
哪里都比武汉好，哪里都没有武汉好。

我无法预见自己会结婚，可是我清楚的知道在未来四年内我会步入婚姻的殿堂。这是我这一代人中少数人的困扰：看不到婚姻的好处却见惯了婚姻的凄楚；不愿意走入婚姻的坟墓却又没有办法摆脱世俗的枷锁。终有一天，会和一个相对比较合适的人结婚，向其他所有的人一样。然后努力的经营和维系着三个家庭。

我害怕结婚，害怕自己终有一天会变成自己的父母的样子，而我的孩子会变得跟我一样，在应该幸福的年级却品尝着没有意义的痛苦。

对于某些人来说，我是幸运的；与其他的孩子相比，我在成长过程中通过朋友和大量的阅读，建立了相对健全和正常的世界观、人生观和价值观，可是还有更多跟我有着相同成长经历的孩子却只能在生活这条河流中随波逐流终于沉入湖底。

而我，已经见到了姐姐逐渐变得跟父母相似，下一个应该就是我；那么我的孩子必然就会变成我。课时他会跟我一样幸运吗？
我有能力有足够的承担有勇气吗？
我想我是一个懦弱的人，一直。

今天是一个容易感怀的日子。
上一次登陆，我还是一个在学校里憧憬着未来的学生，有一份兼职，忙着。很累，或许很开心；有压力，却知道一切都可以克服。
现在，参加工作有小半年了，感慨颇多，事情繁杂，压力很大，感情一片空白。
或许，我没有准备好参加工作。
或许，我希望改变。
或许，单身太久，需要一个人相互扶持。

又看完了一遍《怦然心动》，看得我不想做事，心情低落。
最近总是想哭，泪水在心中集聚，仿佛一点情绪波折都会喷涌而出。
陆陆续续，已经哭了好几场了，或在看电影的时候，或在看《芈月传》的时候，或在想起一件小事，或在想说一句心酸的话。
生活，只有自己。
庸碌无为，给父母各买了一件羊毛衫，却选择同城快递回家。
今天这样的心情，不适合思考。
最近这样的心情，好像比较适合写字。
还记得以前，想要好好写篇文章，却只有临近午夜的时候才思泉涌。可能是夜晚将至，月色明媚，影响人体磁感，多愁而善感，文思则泉涌。
还记得以前，参加 天使领域 写作论坛时，需要注明写作的目的。思考良久，值得唯用我手写我心 几字。心之所向，才得流畅。
那时的文章或是梦中所见，或是某一瞬间脑中漂浮而过记下的文字。但求流畅，不讲辞藻华丽。
如同现在，如同过往，心之所趋，才可写出美妙流畅的文字。
意识流。

今天，好像又要翘班了。
晚上逛菜场，买菜，烧菜。
今天想吃什么？

未来又将何去何从？

22：26
没忍住还是上来了。自从QQ和微信添加了公司的人，那里已经非常不安全，连基本的交流和沟通都胆战心惊，害怕发错消息。
自从开始做这份工作，那种绷紧的神经就一直没有松懈下来。感觉自己已经有种神经衰弱的感觉了。
本来就对手机没有抵抗力的我，现在越发是机不离手。睡前恨不得看看QQ，查查微信，浏览一下微博。还不放心，再看一遍QQ、微信和微博……循环到累得受不了才入眠。
刚开始做这份工作时，对未来美好的憧憬支撑着我，倒是一点不觉得体力上的不济。但是哪有燃烧不尽的激情呢？自从那次生病之后，就感觉心里一直有块冰在浸没降温，从热到冷，只是时间上的问题。
每个公司都或多或少有自己的问题，只是有些问题是可以容忍，有些不。
也许有一天我会放弃良心，放弃原则，放弃尊严，放弃许多东西甚至所有东西只为求一时温饱
但是，不是现在。

想哭。
从五月份参加工作到现在，这种情绪从来都没有缓解过。
稍微有点情绪就会有泪水喷涌而出。
但是这次，确实实实在在得想哭。
不公平，心寒，哇凉，恐惧。
那种职场上的算计，提防和利用，我想我实在没有准备好去接受和应对。
没有人在乎你做的好不好，只在乎你是否犯了错。
没有人关心你累不累，只去思考自己如何拜托责任从中获益。
社会就是这么现实，我终于开始感受一二。
或许对于那些本职就是和人打交道的职场人士而言，我这只是最简单不过的事情。但是对于此刻的我来说，却是让我难过的无法拔离的事情。
感谢研究生三年存下来的钱，让我有底气可以做我自己想做的事情。不用担心后果畏头缩尾。
工作接近一年，激情过，冲过，累过，笑过，骂过，苦过。
最开心的时候就是跟那几个孩子在一起，每天听他们闹，陪他们笑，思考该如何提高他们的学习。
累过，最累一个月休息两天半，每天工作十二小时以上。但是依然干劲十足还有精神早起做好早饭。
跟这份工作的缘分也不知道到什么时候截止。
但是，我无愧于心。

2016.6.17
从2月19日提出离职，到3月1日正式离职，至今已经一百多天了。
在这一百多天的时间里，跟过去的公司纠缠过，也终于解脱出来。这个月的MC结束了，终于又只疼了一天，感觉一切都在往好的方向发展。
现在没有固定的工作，加入了自由职业的大军。在不同的机构给孩子上上课，旺季忙一点，淡季闲一点。备课和上课，占据了生活的大部分。有时候很累，但是内心终于趋向于平静。
而我，也终于有时间去思考什么是我想要的生活，也开始有决心和时间更多的是金钱去支持我想要的生活。
望，安好。
默默

今天是九月四号，明天好像是星球周年庆。
又陪着星球度过了一年寒暑，来的次数却已屈指可数。
好几次想来，都不忍。怕一来便是忧伤，历数过往会发现自己那么容易不开心。
可着实从八月份就已经陆陆续续有些不开心，甚至在深夜哭泣。
夜色真的会使情感发酵吧，又是深夜的时分，我实在忍不住一直悲伤。
现在一个人在外居住，十多天的时间陆续在打造自己的空间，终于觉得自由。同时也觉得孤单。
安慰自己这便是自由的代价，在经济上，在情绪上。
每天有话却没有倾诉逗我对象，人人都有自己要忙的事情，不得空陪你闲聊。
只得忍住找事情打发时间，颓废已是现在的主旋律，也可能是最近课程实在少，从29日到现在断断续续休息了三五天，整个人却一直为九月份及后续的课程而担忧，是所谓吃了这顿没有下顿吗？
或许，我终将是一个没有能力追求理想和远方的人，或许我还是忙一些比较好，或许我终将不适合一个人。
那么多的或许都难以确认，只能一个一个来尝试，或许确认或许推翻，无论那种情况，都总算是有事情做。
祝安，祝好。
默，好梦。
星球，生日快乐，感恩有你，幸好有你。

本帖最后由 默默 于 2017-1-17 21:19 编辑

2017年了，离2012年已经过了5年，离2008年已经9年，时间似指间沙，倾泻不止，留不住。
快到新年时节，早已没了工作的激情，只得虚晃着度过这余下的时光，做错了几件大事，在剩下的小事中且行且过，分不清是开心抑或不开心。
越来越认识到自己的平庸，陷在平凡的泥沼里局促不安，不敢前行。现在的处境不动似乎可求得更久的挣扎时间，一动只会加快坠落地速度。
想要改变，却发现被自己的能力和习惯所束缚，却又不甘于这惨淡的生活。

我一切都好，慢慢地向前走，虽然看不到方向，但是不论泥泞还是平坦，我都会向前走，绝不回头。
我终究要学会成长，承认自己早已不是十六七岁天真无知的孩童，期冀旁人的救赎。

我一切都好，真的。

我还好，在平淡琐碎，千疮百孔的生活中蹒跚潜行。好几次想要登录，耐心却败在了网速上。
我还好，日子还是要过。
会开心，会笑。
我还好。

2018，你好。
有十个月左右没有来过星球了，不知道一切可还安好。
登录的时候，很怕，怕这里没能坚持我终将失去。
我还好，有时候会有许多的感慨，生活也不是一帆风顺，可一切都还好。我还可以坚持，你呢？还在坚持吗？
我很想念，想念过去。过去的自己，过去的星球，过去的人过去的事，过去的生活。
但是我又害怕回到过去，回到我遗忘掉的过去。
最近陆续也在看一些电视，一些书。
《请回答1988》，男主最后说，我喜欢现在，现在的自己没有那么敏感。过去，如果没有那些朋友，我无法坚持。女主说，我想回到过去，啊，过去。男主问她为什么，她说过去有健康坚强的父母。
我的过去呦什么呢？随着时间的流淌，过去终将什么也不是。
今天看《前任3:再见前任》，在男女主的挂壁相册上，好几处地方写着“时间是回忆的杀手”。这恐怕是我看这部片子最大的感慨了吧。
所有人都在主动或者被动的前进，回忆终将消逝在风尘中。
《寻梦环游记》说，死亡不是终点，遗忘才是。当我们开始遗忘时，它便已经死了。死了，就是消失了，没有了，就是无，是零。是无法再回忆了，是告诉你:只能前进了。
亦舒说，哭便是痊愈的开始。想哭，却不知道什么时候受了伤。
这也需就是人到中年的感慨吧。
干杯，敬活着。
2018，你好。
我还好，你好吗？

back，是一种安心的感觉。

我也是这样子的，不过我不会录下来，而是写在日记上

铃儿 我也是这样子的，不过我不会录下来，而是写在日记上

学生时代对日记本有非常坏的记忆。所以更喜欢这样一个树洞吧。
怎样都好，总得要适当发泄出来。

铃儿 我也是这样子的，不过我不会录下来，而是写在日记上

一年多没有来了，中间很对次尝试登陆却发现星球在更新无法登入。
好多好多年了吧，是所有令我安心的地方中陪我时间最长的。真好。
今天跟家长聊了很长时间，她夸了我很多。但是我始终保持冷静，不敢相信。
这也是成长的代价吗？
我不想这样，我想尝试着去信任别人，我不想变得越来越孤僻孤寡。

八月份很想倾诉，准备登陆却发现怎么都登陆不上来。大半夜吓了一跳，难过的直哭。着急忙慌问玫瑰，淡定如她说了几句，耐心等着。
今天一试，又可以登陆了。
真的怕，怕失去。
花了很长时间，看了过去写的文字，好多事情其实已经不记得了，那种撕心裂肺的痛苦，难过，纠结都无法感同身受。
现在的自己，对于情感已经逐渐钝化，不再敏感，不知道这样是好还是坏。
回来了，就好。真好。
2009-2019，十年了。
时间真的太不容易了。
时间过的太容易了。

默默 八月份很想倾诉，准备登陆却发现怎么都登陆不上来。大半夜吓了一跳，难过的直哭。着急忙慌问玫瑰，淡定如她说了几句，耐心等着。 今天一试，又可以登陆了。 真的怕，怕失去。 花了很长时间，看了过去写的文 ...

您活的好有诗意

我也...喜欢自言自语...然后自己抛出一个问题，自己和自己讨论关于这个问题的想法，然后再自己反驳这个想法...然后就走来走去...害。有时候会装的很嗲的声音...然后自己悄悄录下来，就听一遍...但是我会立马删掉...感觉怪怪的爱好还是蛮多的呀...有时候我还很作...（自我感觉...)

都十年了，你能想象的到你现在的样子是十年前想的那样吗

JR 都十年了，你能想象的到你现在的样子是十年前想的那样吗

不能，时间可以解决的问题太多了。
不过过程仍然难熬