7月2日 多云 很热但有大风
我十八岁已经有两天了 丝毫没有感觉 30号生日 但30号之后的日子和30号之前的日子并没有什么区别 没有那种很清晰的感觉 我成年了 我成人了 高三之后的暑假 恍惚的过着 恍惚的遗忘着 恍惚的期待着

瑶瑶送我的生日礼物 一个大大的香包 一本书 一盒巧克力
香包 现在躺在我的床头 满室都是那种带着桂花香的甜甜的味道
书 是《陪安东尼度过漫长的岁月》 她初中就有的一本书 送给我了 在我说要离开的时候 书上有她读过的痕迹
巧克力 是竞前些天从加国回来 送给她的 她又送给我了 当天晚上我给竞留言 你送瑶瑶的巧克力已经到我手上了 味道不错 不知他会怎么想 不知他那在加国的小女朋友会怎么想 我恶劣的希望他们都胡思乱想
瑶瑶是我的朋友 他 不算

我在学习声乐 上了一周的课了 老师是我小时候教过我钢琴的老师 不过他本来就是教声乐的
老师说我声音不错 音域挺宽 嗯 他说 感觉很好
这算是夸奖吧 哦 这是一种认同 吧
嗯 这挺好的

今天我偷偷把翼送我的巧克力吃掉了^ ^

我现在在想 怎么让镯子更亮一点0.0？

阿 生日快乐呀
我认识的人 6月24、26、28的生日 再加上你30号生日 你们都成等差数列了哈哈

我一直也想找点事做 但是又没行动 唉 我就很羡慕别人有很明确的目标 我就没有 啊啊啊啊啊
暑假快乐HO~
你是报对外经贸么？唉 北京北京 我这辈子估计也就去旅个游了
曾经的梦想之城 现在..也是梦里面的了
我朋友也报对外经贸 没准儿 你俩能是同学

我也觉得，以为经过一个看似很重大的事之后，会有所改变，回首是，却发现，也没什么大不了的{:jiong:}

回复 3 楼 菜菜菜
啊~我八月要去北二外

{:sleepy:}


玩子 玩子

回复 6 楼 may
小may 小may^_^

本帖最后由 ja_ya 于 2011-7-4 21:24 编辑

7月3日 中雨转阴天 还是热
准确来说现在是7月4日凌晨1点22分 没睡着 所以来吧3号的补上来 或许我还是希望有一个规律的生活 嗯 暂且把3号称为今天吧 今天过的还算满足 早起的时候发现在下雨 于是安心的又睡了过去 再醒来的时候爸爸已经做好饭了 上午吃完饭 闲的跟爸爸打着伞雨中漫步去了 找了一路也没找到卖录音笔的地方 遗憾 啊哈 将要上大学的女孩子 连给自己化妆都不会呢 艾滋说的没错 笨 也不会自己去移动营业厅办业务 不会找旅行社 做旅行计划 不会说七分留三分的技巧 不会很多很多 虽然知道有一天我会会 到还是会失落 会郁闷 嗯 未完 明天再续 现在 我困了 >0<

Quote7月3日 中雨转阴天 还是热 准确来说现在是7月4日凌晨1点22分 没睡着 所以来吧3号的补上来 或许我还是希望 ...
ja_ya 发表于 2011-7-4 01:36

继续~
看来 写日记时候 用“未完待续”是不可行的 因为我现在已经什么都不记得了 关于昨天orz
；P

7月4日 早上下雨了 下午又晴了 总算不是很热
刚刚跑步回来 有一点儿累 赶快写点儿东西然后要去吃药

今天去办护照了 耗时两个多小时 花费200+30块钱 大概会在26号的时候领到证 啊啊 好急切
去缴费的时候 郑州银行的工作人员 是个很白净的小哥 戴着副眼镜 白衬衣黑裤子 略显单薄的身形 嗯 只能这么说 如果你也爱看耽美小说 或者说如果你也是腐女 你就知道我在想什么

呃 不舒服 洗澡去 马上回来

是受。
我不是腐女，我不看耽美小说。
但是我对搞基兴趣浓重。{:cool:}

回复 11 楼 十二
夜思~受，有点禁欲赶脚的受~万年受~
可惜我是女的，攻不了他╮(╯▽╰)╭

本帖最后由 ja_ya 于 2011-7-7 23:11 编辑

7月7日 特别是日子 天气晴朗 风比较大所以不很热
七七 卢沟桥 侵华 抗日
不必多说 中国人 心里都明白着
‘
妈咪跟爹地10号要进京到协和去看病 我一个人在家 两天 突然想起一个奶粉广告 镜头前是一个要哭了的宝宝 有个背景音在说 今天妈妈不在家 宝宝好像要哭了的样子 嗯 今天妈妈不在家 我该肿么办 我要一个人吃饭 一个人睡 一个人看电视 一个人坐在这么大的房子里 ……
总是在家里没人的时候赶脚这个房子太大了 其实也没多大 大概一百八十左右 但你知道 没人的时候 家里就没一点儿声音了 没人跟我说话 没有做饭时呲呲啦啦的声音 没有拖鞋在地板上的piapia声 只有电脑的风扇声和键盘的塔塔声 有时候 一天下来 我会有种错觉 自己不会说话了 张张嘴 感觉 发出的声音好奇怪啊 只有在那个时候 你才能意识到 聋哑人的生活 是如何的

肚子疼><稍后回来。。。

yohoo~~~22:19
我肥来啦~

今天晚上去顺德开煲吃的饭 和另外一家人 我爸妈要和他们家一起去北京 他们家女儿得的红斑狼疮 有几次差点过去了 在协和治好了 她妈妈和我妈妈一样是关节炎
我妈妈想带我一起去做检查 她一直很害怕 她姑姑就是红斑狼疮走的 她得的关节炎 她怕这会遗传 现在看到那对母女 她更害怕了 说实话 我也害怕

不行 肚子又疼><我再离开一会儿。。。

22:45 玩子我再次回来= =

这个周末有一个机会 跟着他们单位的人去微山湖玩儿两天 大概一个人五六百块钱 我还是不想去 没有同龄人
啊 说来 我很少和同龄人在一起呢 自从小时候的玩伴一个个都远走他乡 嗯 小时候的玩伴不是哥哥 就是姐姐
我的那个哥哥啊 他也变了呐 小时候天天跟我打架 现在在饭桌上也知道给我倒水了 抿着嘴笑 支着头看着你 看得人都不会说话了 嗯 哪像小时候的那个坏蛋 前几天还在翻以前的照片 看到我四五岁时 和七八岁的他在一起照的 傻不愣登的俩人 穿的都跟卖破烂的似的 笑的见牙不见眼 嗯 跟憨子一样 小时候啊 什么都觉得好玩 什么都是好的
如今他在袋鼠国的一个中国人只占当地人口3%的地方上大学 他说他不打算回来了 也是 如果我像他一样的处境 我估计就远走冰岛了 最近他好像在那儿买了辆二手越野车 驾照是从国内给他邮寄过去的 于是天天开着他那二手 蹦跶着去打工 嗯 日子过得貌似挺滋润 真好
上次见他以前我爸跟我说 你哥哥现在可高啦 比你高好多 结果一见面 也就那么高嘛 能有多高啊 一群人非把俺俩按一起比比 嗯 四岁的时候他比我高多少 现在还是比我高多少 没神马长进

嗯 今天就到这里吧 顺便说一句 我开始看银魂了 挺搞笑的
大家晚安^_^

7月8日 天气很好啊很好啊一切好像都很好啊~
一切看起来都不错
除了昨天晚上的苦逼事儿
两个朋友闹了很大的误会+别扭=我夹在中间很无力啊= =不知道该怎么办 索性什么都不办 顺气自然吧╮(╯▽╰)╭

嗯 还有一件事 明天要去把中介的合同签了 这事儿就算这么定下来了 就放心了

好了 今天就这样吧
晚安

7月9日 天气晴朗 就是有点儿热有点儿晒 阳光过于灿烂啊

其实 今天除了去中介签完了合同 之外 没什么可说的了
嗯 还有件事 今天高中同学聚会了 没人通知我

晚安

7月11日 天气同7月9日 出汗了

首先 有一件好的事情 我的第一志愿录取了 河南农大
说不高兴是假的 但没有很激动 左右不会去上 只是一纸通知而已 至少对我来说是这样的 还有一点 我小聪明地想 这样的话 他们就不会说我是逃到国外去的了吧 我问我自己 怕不怕别人的误解 别人背后的话 怕 我怕 我很在乎别人 甚至是别人心里的想法 在我要做一件什么事的时候 脑子里总会想 A会怎么想我 B会怎么说我 C对这件事有什么看法 D会不会因此对我有成见…… 就这样 无数的声音乱七八糟的充斥我的耳朵 甚至我臆想的他们的话会噎在自己的嗓子眼里 不上不下 噎得我想哭 我太过敏感 需要放宽心 放宽心 尝试去学习老庄 放宽心

刚才我跟妈妈说 我去写博客了 她说 以后还是用纸笔写吧 最流行的东西往往是最不稳定的 我突然开始害怕 害怕我们的星球会再一次…… 这是不好的想法 呸呸呸 不过 看来我确实得下笔写点儿什么了 放假一个月了 拿起笔来的感觉是那么陌生 陌生这种感觉 是很让人挫败的 尤其是对以前信手拈来的 这种感觉我不是第一次体验了
继很久没摸琴之后 的第一次打开琴盖 手上的重量 陌生 却沉甸甸的让我很欣喜 嗯 只能用欣喜来形容了 我暂时找不到另外一个词来描述当时的感觉 愉悦不够深刻 或许还可以说是满足 嗯 沉甸甸的让我很满足

现在星球的音乐真的很好听 法语歌确实好听 因为法语本身听起来就有种旋律感 我不懂法语 但听起来 发音不像英语那样连贯 一个一个音就好像一个个音符 符值不同 高低不同 ……连起来 就是一首歌 啦啦啦啦啦~啦啦~啦~啦啦~~

今天就这样吧 晚安

如果我能像你一样 可以 记得每天的生活就 好了
可能是我的生活太无聊了

要出国哇~~好羡慕噢~~每天看帅哥耶~~

回复 17 楼 菜菜菜
可是我不喜欢胸毛腿毛各种体毛><

回复 18 楼 ja_ya

拿刮胡刀 统统刮掉 -0-
头发就留着吧。。。虽然可能留不住。。。

回复 19 楼 菜菜菜
= =我忘了头发也是体毛了

7月12日 天气晴好 也或许是多云 一天都没有抬头看天

手上又开始脱皮了 这是今夏以来的第三次了 手掌很干 有一块一块的干皮翘起来 虽然很小 但还是感觉不舒服
我的手 容易出汗 而且很凉 什么时候摸起来都是湿湿的 刚拿纸擦干 下一刻指尖上又是水一样的 他们都不喜欢碰我的手 湿凉湿凉的 确实手感不太好 冬天会好一些 不出汗了 干冷的手 有时候手冷得变成青灰色 巴巴说 这是因为我太高了 血液流不到末梢神经 有道理么 巴巴说的话总是有一些道理的 巴巴说让我没事多搓搓手 加快血液循环 这样就不会冷了 我总是懒得去做 想着 反正 热过了还是要冷下来的 算了吧 说起手 就想起戒指 6月18号回学校领毕业证的时候 我把戒指送给了 瑶瑶 其实那个戒指对我来说并没有什么特殊意义 不过一个心仪的 装饰品而已 但送给了别人 它好像就有了什么特别的意义 现在 对于我们俩来说 这是个特殊的戒指 独一无二的 她收到的我送的戒指

听瑶瑶说 她去广场上摆地摊卖衣服去了 几十块钱的裙子之类 犹豫了一下 我没有去围观 她和她的朋友在一起 我想我应该 回避 一下 用回避或许不合适 这样说吧 如果我和她正在说话 这时有一个她的朋友走过来跟她说什么 一般情况下我会退开几步 到一边去 我不知道她是怎么想的 但我总觉得 应该给 她和她的朋友 空间 对空间 自如的聊她们的话题的空间 没有外人在的可以相互打趣的空间……太过紧密的关系总会让人感到紧张 在我的想法里 作为朋友 应该是住在相隔咫尺的两个崖上的人 坐在崖边说说话 想的话就在中间搭个木板走到另一边去拥抱一下 拉着手玩耍……然后走着木板回到另一边自己的家 平日里从窗口里不经意的对视 都会有一种温暖的感觉 这是我心里的朋友 好朋友

今天上课的时候感觉状态不太好 应该说这两天的状态都不太好 曹老师说我感觉不够积极 我也是这么觉得的 但明知道自己做的不好 我也提不起劲儿去调整 这是怎么了

今天就这样吧 腰疼的不得了呐
晚安

本帖最后由 ja_ya 于 2011-9-5 16:40 编辑

9月5日 大概是多云

9月4日，星期天
来到北二外已经一个月零四天了，也算是安定下来了。感觉还不错，自由，但不放纵。

北二外是在8月底开学的，大批的学弟学妹学长学姐回到了校园，原本空荡荡的校园好像突然变得拥挤了，人头攒动的感觉像是回到了高中。体育场上的人突然多了起来，人气火爆。餐厅外的路上，都是学校社团召新的桌子，连教学楼里也摆上了校会和团部的召新展示牌……
而这些通通与我们无关。
这时候，属于“编外人士”的悲哀和无力感真正开始出现。
我们无法填“大学生艺术团”报名表里的“所在院系”栏。无法告诉团部我们的团籍在哪里。无法去配音社应聘。甚至无法进学校图书馆。每次充饭卡的时候都要给学校交20块钱的管理费……
这就是我们的生活——脱离了高中，不容于大学。
说实话，真的曾为这种莫名的挫败感而想过就此放弃回去拿着通知书去学校报道。但也仅仅是想想罢了。

我们住的是六人间，中介给安排的。宿舍不大，好在有空调。
室友中包括我在内有五个来自河南，还有一个是武汉的。你知道的，我很久没住过宿舍了，室友之间，该怎么办呢？啊，走一步算一步吧，对吧？
该怎么办呢？你说不用理她。嗯，就这样。但我总无法避免听到她的声音＝＝每次她说话都让我很郁闷，太难听了。不是指声音，而是指语气，态度不对。
这两个星期内，我经历了我十八年来的第一和第二次“夜不归宿”。怎么能这样呢？至于你信不信，我反正是做了。我也无法说，这是对的还是错的，但总觉得这样是不应该的。不能这样下去对不对？嗯，我也是这样想的。我尽量吧。尽量……

我爸妈前两天来了，因为……呃，我的一点点失误，没能接到他俩。闹了不愉快。
妈妈说，我的脾气变得暴躁了。我也不知道这是为什么，好像自己的忍耐力越发的差了。或许我应该试着练习安静下来，把心安静下来。
妈妈还说让我对自己要求严格。嗯，减肥找个男朋友，带出去。好歹在异国他乡有个可以照顾，可以排解孤单的人。这是妈妈说的。
我也想啊，真的想。可是我刚刚才悲哀地发现，我喜欢上的人，最后都变成了我朋友的男朋友。很哭笑不得的事实。发觉这件事情之后，我变得更加多愁善感了。听妈妈说，女孩子要善感，但不要多愁。我想认真的实践它。
星座指南上说，巨蟹座会在9月16号之后迎来自己的新感情。得到这样的指南我很高兴，很期待。我不知道那会不会是一段同样无结果的感情，但总之是“新的”。关键在于“新”。你能想像么？我有多么期待一段新的生活的开始。新的感情，新的生活状态，新的朋友们，新的经历，新的思想……

祝福我吧～在这个看起来还不错的9月～

最后，我要祝福我自己，找到那个能一起在异国他乡作伴的人～(^_^)


最后的最后，我的小星球，我回来了。一切都好。{:smile:}

11月7日 晴 早上的时候很冷

今天惊喜的发现，寝室的暖气开了。原本以为使我们呼出的二氧化碳温暖了寝室，没想到原来时暖气啊＝＝

今天突然想把以前的一个微博详细的写一下，嗯，就是酱紫～
那天在“阁楼”听的歌，至今无法忘记。拉斐尔在灯光下那么妖艳的脸，无法忘记。身体陷在沙发里的感觉，无法忘记。可是，到底这个“无法忘记”能坚持多久，我不清楚。或许我已经开始忘记了，忘记了刚才在门外倚过的栏杆的触感，忘记了上一口酒的味道，忘记的刚才的那一段哼唱的旋律。我知道，我不可能记得住每一个细节，但我还是为自己的如此迅速地遗忘而感到遗憾，为什么呢，明明就发生在上一刻？
我想起了很久之前的一些事。其实没有什么是可以“忘记”的，只不过它在心里没有那么显眼了，湮没在时光的灰尘里。你会不会有这样的体验，曾经的某个画面、某些对话在思绪的波浪中若隐若现，不自觉的定睛凝神的寻找它们，心就会随着它们起伏跌宕⋯⋯我习惯于偶尔回头清理一下这些灰尘，“刻意”让这些往事展现在眼前。有意思的是，每次它们都已不同的样子显现在我的脑海中，甚至本应悲伤的却让我愉悦，当时苦恼的而今却只简单的一笑而过⋯⋯这种和自己的记忆“重新认识”的新鲜感，很奇妙，无法言喻。这个过程就好像我的精神在不断的更新、甚至重生。“现在想起来，那时的我就像一个傻瓜”——我常常这样想——“那时的我真是太单纯了”、“那时我的样子可消极了”、“那时的⋯⋯”，每当我这样想的时候，我总有种灵魂离开身体，飘啊飘，飘到时间的云上，带着新鲜的眼光审视着过去的我。而每次的“审视”都仿佛能使我的灵魂更加丰满。
可是这种“翻‘过去’”的习惯，却使我显的更加多愁善感。你看，歇个脚的空闲而已。沉浸在回忆里的时候，时间往往过的很快，心却走的很慢。是不可能转身一步一步的走一遍过去的路的（那样循环的生命还有何意义？），人往往能看清来时的路，却不知道向前走下一步会踩在哪里，所以当你回忆的时候，只需要站在原地扭头望就够了。这一眼，苦甜自知。

我觉得我还是要回到村上春树那里的，三岛由纪夫的确能使我的心情平静，却往往令我更悲伤，我常常想，是不是那一层又一层的哀愁坠在檐角，才让它终究无法飞翔？他一直保持着起飞的姿态，蓄着力量却敌不过看不见的沉重的悲伤。

11月29日 据说会下雪诶

天很冷 吧 所以我如愿以偿地穿上了大大的长长的羽绒服 很暖和

现在是下午3点22分 这个时间应该是在sabulina的课上的 而我现在在M记坐着 很显然 我 逃课了 好吧 实话说这不是我来这儿的第一次逃课了 要说没负罪感那是假的 想一想 好像在北京的这半年里 大部分的空闲时间 大部分的作业和笔记 都是在M记里度过 完成的 其实 相对于和别人一起学习 我更喜欢一个人坐着 学也一个人 发呆也一个人
关于孤单这件事 我始终是矛盾的 想要一个人 却也怕一个人 我相信我不是一个人 所以我并不为此苦恼 总有人说 孤独 和孤单 不一样 所谓孤单 只是一种人的所处的状态 当他一个人的时候 他身边一切成双的 有联系的事物都促使他产生 孤单 这种情绪 然而孤独 却是一种自我缺失 当你连自己的所在都不敢确定时 孤独如潮般涌来
在意大利语中 我想你 Mi manchi. mancare 的本意是缺失 缺少 这句话直译 是 你对我来说是缺少的 因为缺少 所以想念